Donde reside tu corazón?

el mío aquí.

Y gracias a esta página web, he vuelto a verlo. Y también a añorarlo.

Os invito a contestar otra de esas preguntas que a veces pienso que lanzo al estanque como si fueran piedrecitas planas: dónde reside verdaderamente vuestro corazón?

Acabo de hacer..

una de esas polladas de Paloma. La verdad es q uno se pone a blogear toda la mañana y pierde la perspectiva. He encontrado una página donde te podías hacer tu propia agenda y... ahí he ido yo, con mi tijerita a hacermela corriendo. como sé que querreis una en cuanto la veais, os dejo el link:

http://www.pocketmod.com/app/index.html

A disfrutar del corta-pega!!

Sé que esto no cambiará las cosas pero...

Hace tres años, María y Nacho rompieron su relación por causas que desconozco y, aunque ella empezó a salir al poco con Sergio, un tío como aquél y una relación como la que ellos tenían, es de los que no se olvidan fácilmente. A Nacho le perdí la pista con el tiempo (lástima porque estaba tremendo) pero a ella -que estuvo dos años saliendo con Sergio- la vi alguna vez.

Cuando cortaron, Sergio me confirmó lo que siempre sospeché: que ella en ningún momento había dejado de estar enamorada de Nacho y que eso había dado al traste con su relación. Un par de intentonas, como en "La fuerza del Destino", pero no era su destino, así que lo suyo se rompió y, como Sergio es así, nunca quiso que se volvieran a ver. Él estaba herido, y quiso que ella sufriera también.

Ha pasado el tiempo. Los dos llevan vidas separadas, pero es obvio que ninguno de los dos se ha olvidado del otro. El rencor y el dolor no son precisamente buenos de cicatrizar.

Y sin embargo, ayer ella le mandó un mail para pedirle perdón. Todo el que conozca a Sergio -ella incluída- sabe muy bien que él ni le contestará ni se apiadará de ella, ni sentirá el más mínimo aprecio por su gesto. Más bien todo lo contrario; que se refocilará en saber que ha conseguido vengarse y verla a ella pagando con su propio dolor el dolor que le causó a él. En fin, en el mundo, hay gente así de mezquina. Hay que asumirlo.

Y sin embargo, os cuento todo esto porque me ha abierto una reflexión. Había por ahí una frase que decía:

"Hay tres cosas en la vida que jamás vuelven atrás: la flecha lanzada, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida".

Cuántas veces en la vida nos encontramos ante disyuntivas planteadas por el corazón y la cabeza. Por un lado siempre hay un Pepito Grillo que te dice: "no lo hagas.... no te hagas un daño innecesario.... no servirá de nada.... no cambiará las cosas." Y del otro, siempre, un corazón que contesta "¿y si tuviera una mínima oportunidad de cambiar las cosas y la pierdo?"

Don Miguel de Unamuno decía de sí mismo:

"Soy un hombre de contradicció y pelea. Uno que dice una cosa con el corazón y la contraria con la cabeza y que hace de esta lucha, su vida."

Las cosas lo mismo pueden salir bien que mal tanto si haces como si dejas de hacer. La decisión es de cada uno y la solución correcta no existe.

Pero la disyuntiva persiste y el tiempo apremia.

Sé que esto no cambiará las cosas.....

... pero aún así lo hago.

Mil veces. Mil o más, me he planteado en mi vida la misma disyuntiva. Sé que esto que voy a hacer no va a cambiar las cosas -especialmente en cuestiones de sentimientos- pero... lo hago.

Síp, es una de esas actitudes que a veces uno considera defectos y otras virtudes.

Yo, personalmente, con los años he asumido que es mi forma de ser y que ya no me como la cabeza. Lo hago porque me sale de dentro, porque deseo hacerlo y prefiero asumir las consecuencias del acto que de la negligencia. Porque vivir solo se vive una vez y de nada vale protegernos contra el dolor. El dolor llegará de todas formas, así que mi decisión es actuar, vivir a pecho descubierto, y sufrir o llorar cuando sea necesario y sentir que rozas el cielo con la punta de los dedos la rara vez que el corazón le dice a la cabeza: esta vez te equivocaste.

Y quién sabe? si María no hubiera mandado ese mail a Sergio, nosotras no hubieramos reflexionado sobre esto.

Espero que os ayude a lanzaros a la piscina y a disfrutar intensamente cada instante.

Para algunos, la vida

es un camino empedrado de horas, minutos y segundos.

Yo, más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente

A más de mil kilómetros de casa.

Es curioso cómo ve uno las cosas cuando está fuera de casa. Más de mil kilómetros y algunos usos horarios de diferencia despejan tantas dudas...

El año pasado me escapé cuatro días a Roma como último -y vano- intento de recuperar mi historia con Dani y de huir de ya sabéis quién.El viaje en sí mismo no obtuvo los resultados que yo esperaba pero aprendí muchísimo de mi misma y de la cultura italiana y además me lo pasé fenomenal.

Durante todo este año, me he sentido muy frágil y vulnerable, constantemente necesitada de creer que no todo el mundo sería como ya sabéis quién y que esa experiencia no se repetiría como se repite todo en los ciclos de la vida. Necesitaba aferrarme a un salvavidas y Dani, como casi siempre, estaba ahí, justo a mano cuando lo necesitaba. Después vinieron las cosas raras, pero a veces, cuando uno conoce a alguien de tantos años, y ha pasado por tantas cosas como hemos pasado nosotros, llega a creer que esa otra persona y por extensión la relación, no cambiarán nunca, por más que todos los indicadores digan lo contrario. Ya sabéis, lo de que conoces la esencia de una persona y todo eso.

Puede que entre Dani y yo, la esencia permanezca siempre, pero la forma, que es en definitva, lo que uno siente como tangible, es distinta a la de hace 10 años. Estos días en Milán no he dejado de pensar en él. He escrito. He hecho fotos también y hasta me he subido al tejado del Duomo pero no acababa de arrancarme la idea de la cabeza y volvía con algo de desazón.

Es curioso como a veces los desconocidos entienden mejor nuestros problemas que los amigos del alma. Y en realidad es porque aunque uno viva en Madrid y el otro en Sudáfrica, y se hablen idiomas distintos, los problemas son los mismos en todas las partes del mundo. Junto a mi, en el asiento del avión, viajaba una chica, 29 años y pelo rubio, dulce y guiri como ella sola, que ha compartido conmigo una caja de filipinos y algunas confesiones.

Cuando ella me ha preguntado si tenía pareja, con mi inglés algo más que oxidado, le he contestado que no, que toy soltera y buscando alguien que me ame (otra de las cosas que he asumido en Milán aunque sospecho que para el resto del mundo era bastante evidente).

Hablamos de la independencia de la mujer, del reloj biológico, de esperar a la persona ideal, y por alguna de esas cosas ha salido su pareja en la conversación. Dos años viviendo juntos y ahora, cada uno se ha ido a vivir por separado, aunque siguen siendo novios. En fin, no he podido dejar de entrometerme: "your lovely friend, but only a friend" creo que le he dicho. Me sospecho que no está muy bien expresado, pero me ha entendido. Lo importante es que me he dado cuenta de que mi historia con Dani hace años que es eso: que donde no hay, tampoco se puede rascar.

Supongo que a veces un desconocido o una máquina son confesores más sinceros de lo que son los amigos, y pienso que es porque te enfrentas a ellos sin pretensión, básicamente porque sus juicios, si es que los pueden dar, te importan una mierda. Y eso nunca sucede con un amigo. Aunque es delicioso llegar a casa y encontrar postales en el buzón y los mails de tus amigos diciendo que te han echado de menos y se mueren por ver los regalos que les has traído. Chicas, yo tb os quiero mucho, aunque eso no me hacía falta ir a descubrirlo a Milán.

Lo importante es poder hablar.

Bueno chicas, las vacaciones se precipitan sobre nuestras cabezas y nosotras, que nos vemos incondicionales todas las semanas al menos un par de veces nos vamos a pasar 15 días dispersas por el mundo... Pero no importa. Como decían los de Movistar, lo importante es poder hablar. Me encanta poder hablar con vosotras cuando tengo algo importante que deciros. Incluso cuando no es importante. Incluso cuando no es el mejor momento.... Os dejo esta foto: sarcasmo en un mundo como el nuestro; ilustración de lo que serán las generaciones venideras. bss

superar el miedo.

Miedo a estar solas.

Parece que nosotras no tuvieramos de eso. Parecemos, si alguien nos mirara desde fuera las típicas solteras, divertidas, independientes, o las típicas enamoradas, viviendo el romance más bonito del mundo y subidas en lo más alto del caballo alado del amor.

Y sin embargo... debajo de todas late inconsciente ese miedo a estar solas. Radiografías del alma, qué jodidas son. En cada una se manifiesta de una forma distinta: en el aferrarse a un novio de siempre por miedo a los cambios, en no desprenderse de lo que uno tiene, aunque no sea lo mejor, porque tampoco es malo, o en buscar reiteradamente a ese "que ya tiene fecha de salida" por miedo a concretar algo que pudiera ser serio y generara la incertidumbre de si se volverá a acabar.

Mi caso es el peor. Yo me aferro desesperada a lo que fue, a una constante nostalgia del amor pasado y trato siempre de resucitar aquella vieja historia por si en el fondo quedara una de esas posibilidades en las que nunca hasta ese momento has reparado, de encontrar la solución. Soy así de cabezota, qué le vamos a hacer? es muy útil para hacer puzzles ;-)

Llevo desde el 20 de Agosto esperando a que cierto Ex me conteste un mensaje. y hoy ha llamado y me siento otra vez de bajón. Podría vivir sin ellos, pero el caso es si ellos pueden vivir sin mi? si cuando yo por fin les doy esquinazo, vuelven con ahínco, cómo voy a conseguir librarme de ellos? para mi también es duro tomar la decisión de no volver a verlos, porque también me siento insegura, pero no puedo hacer ese esfuerzo una y otra vez. Y si lo hago una vez y luego recaigo.... Por qué no hay centros de desintoxicación de exnovios?

Y tiene razón Carmen: los olores son lo peor.