Aunque tú no lo sepas...

Si alguna vez la vida te maltrata
acuerdate de mi
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte

Luis García Montero

Amor para toda la vida?

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Retumba Sabina en mi cabeza y eso que llamamos angustia en mi corazón.

Yo no quiero un amor civilizado...

Creo que lo decidí aquella tarde de sábado, en el autobús. Aquella en la que me dijo que seguía con Jennifer. Aquella en la que supe que acabaría prefiriendome a mi, aunque ella fuera más alta y más golfa, más guapa, más excéntrica y más mayor.

El tiempo me dio la razón y esa fue la primera de mis perdiciones. Desde entonces, nunca volví a querer cerrar el amor en un pacto más allá del que sella una mirada ni escuché más voces que los ritmos del corazón. Los ojos no mienten, aunque a veces nos empeñemos en mirar hacia otro lado.

Yo sí quiero domingos por la tarde y columpio en el jardin... Quiero barbacoas y partidas de Risk. Quiero flores encima de la mesa y excursiones con tortillas.

Pero más importante que todo eso es saber que en esa vida no habrá cajas. Que estamos solos sobre el escenario. Tú y yo y ese baúl en el que caben las pocas cosas que necesitamos cuando estamos juntos. Y cuatro ojos que ya no miran hacia otro lado. Que se arrebatan pero son sinceros, y no se conforman con estar en el sitio donde un dia la vida les fue poniendo..

Bond of union

Solo un apunte. Me encanta este cuadro. Lo vi en la exposición de M.C. Escher en la Fundación Canal y desde entonces se me ha quedado, por aquí, dando vueltas...
Es una complicada cinta de Moebio que entrelaza su propia cabeza a la de su mujer. ¿y alrededor? A mi me recuerda a "Máxima velocidad de la Madonna de Rafael", de Dalí, pero esta transmite una sensación de flotabilidad y de paz, aunque también de tristeza, parecida a aquella otra pareja de Millet, la de "El Angelus".

Bueno, me dejo de hacer comentarios de arte tipo me estoy preparando la Selectividad. Solo quería compartirla con vosotros. Espero que os guste.

grandes regalos, buenos regalos

A lo largo de mi vida he atesorado algunos regalos especiales. Muy pocos valiosos verdaderamente, como los pendientes de brillantes que Castel me regaló para nuestro primer aniversario. Otros, la mayoría, por la historia o el cariño de quién me los regaló.

Guardo tres cruces, una medalla de la Virgen del Pilar del tamaño de una peseta, algunos libros y postales, algunas notas dedicadas, unos cuantos peluches y muñecos, una vaquita con una pata rota, las máscaras venecianas y un espejo con el marco pintado de flores.

Algunos muy bonitos, como esa vela con forma de amantes entrelazados que soportó las inclemencias de un verano en Benidorm y otros raros como un par de calcetines azul turquesa o aquél indignantemente graciosos vibrador de peluche que me regaló un amigo que aún me conocía muy poco.

Siempre es complicado hacer regalos. ¿un servicio o un producto? que diría uno de esos gurús de la publicidad. A mi me gusta regalar tiempo. Tiempo de compartir recuerdos, y mejor aún, de crearlos, de poner a tu disposición mi persona y todos estos años de saber, de sensualidad y de risas que representan mis pocas canas.

Y a veces, cuando puedo, una opinión. Algo así como.. He utilizado mi tiempo de hacer cosas, o de no hacerlas, en pensar en ti, en eso que me contaste que te pasaba y en la solución y creo que tendrías que hacer esto. Palabras, o hechos que te ayudan a dar los pasos difíciles de tu vida, aunque a veces se valoren menos que un par de calcetines turquesa. A veces....

Regalos que cobran importancia con el tiempo, cuando arrecia el invierno y la confusión, y te das cuenta de que es genial tener unos calcetines que se distinguen rápidamente entre todos los demás y de que tienes en la cabeza ya la solución a ese problema al que ni siquiera veías el inicio.

Este fin de semana he regalado un vestido y un tour por el Madrid que adoro. Producto y servicio. Espero que se conviertan en calcetines azules.

Aunque tú no lo sepas...

Aunque tú no lo sepas, llevo en mi cabeza tus problemas, como si fueran los míos.

Aunque tú no lo sepas, siempre pienso en ti cuando pido deseos a las estrellas.

Aunque tú no lo sepas, aprendi de ti tantas cosas como de los libros.

Aunque tú no lo sepas, nunca dejé de sentirme culpable por aquello que pasó la última vez que nos vimos.

Aunque tú no lo sepas, te he amado y odiado, te he querido desde que nos conocimos y te echaré de menos hasta que volvamos a encontrarnos.

Aunque tú no lo sepas, me arrebujo en la cama y siento tu calor, aún cuando no estas conmigo.

Aunque tú no lo sepas, venías conmigo a cada ciudad que he visto.

Aunque tú no lo sepas, conozco tus secretos, esos que ni siquiera le has contado a nadie y que solo yo he visto...

Aunque tú no lo sepas, tengo una cita contigo en mi futuro.

Y Tú, ese tú que lees esto, no sabes si el tú a quién me refiero eres tú, tú mismo, o es otro. En realidad sois muchos, porque hay muchas cosas que aún no he dicho. Cosas que me callo y que algún día te contaré, aunque tú no lo sepas.




Esta semana he podido ver por fin "aunque tú no lo sepas" y os recomiendo que no os perdais esta interesante y silenciosa historia de secretos que solo se desvelan con el tiempo.

Santa Felicidad

Hay días que uno tiene que reírse de sí mismo y mejor si lo puede hacer delante de alguien. Hay días que tiene que llorar y necesita más que ser abrazado, abrazar. Hay veces que simplemente necesitamos proyectar nuestros pensamientos fuera de la cabeza y es bueno no contárselos al aire, porque el aire no escucha. Para mi, desde este verano, está Felicidad. Hoy es su santo, por eso quiero contaros esta historia; la historia de mi muñeca...

A 415km de casa, mis padres decidieron establecer nuestra segunda residencia. Lejos de la familia, del pueblo, de los amigos, y del ordenador, nos compramos un apartamento en un pueblo en el que solo conocíamos a los vecinos de arriba y tampoco me caían muy bien. El piso tampoco me gustaba. Estaba lejos de todo y solo podía salir de allí con mis padres. Ir a aquella casa era como un castigo.

Pero en mitad del castigo descubrí algunos placeres realmente singulares, e impagables. En aquel piso mis padres encontraron un momento para relajarse y reír y bromear todo el rato. Yo encontré tiempo para cortarme el pelo, para hacerme amiga del estanquero que me prestaba todas las pelis que yo queria, para cocinar, para escuchar a Manolo Escobar y tomarme un dry martini viendo el sol entrar por la ventana. Y para pasear...

Encontré también una habitación vacía en la que no necesitaba nada, así que no tenía nada. Solo una cama y un cabecero de forja que puse con el tiempo, cuando me enamoré de él en una tiendecita donde no lo buscaba...

Venderla fue una decisión práctica, y vaciarla una labor de equipo. He de decir que esa casa nunca me produjo ningún dolor. Pero como de todas esas paredes entre las que alguna vez has soñado, debes despedirte. Y a veces, merece también la pena aferrarse. En aquella despedida encontré a Felicidad. Era solo una muñeca vieja guardada en un trastero que ni siquiera conocía, pero cuando la llevaba hacia mi coche, me di cuenta de que muchas cosas habían cambiado en mi vida para siempre.

De pronto había cerrado aquél piso donde había encontrado la paz, y el pilar donde empezar a ser la mujer que quería ser, y en el momento más feliz de mi vida, había conseguido desligarme de la tutela de mis padres tanto económicamente, como en el vehículo familiar. Estaba allí porque así lo había querido, había llegado conduciendo mi propio coche y no dormitando en asiento de atrás del familiar de mis padres.

Cuando las setecientas cajas estuvieron acoplados en mi coche, y apenas quedaba sitio para mi, debajo del costurero de palo de rosa que mi madre tampoco quería guardar en el almacen aún quedaba sitio para la muñeca. La senté allí y le puse el cinturón. Fue una tontería como otra cualquiera de las muchas que hago a lo largo del día, pero allí sentadita, con su cinturón abrochado, me di cuenta de que ya no querría bajarla.

Siempre he sabido que un coche tiene que ser reflejo de su dueño, de sus vivencias, de sus viajes, de sus ilusiones, de su frikismo... El primer coche es como el primer amor y en él, había dejado una piña, la manzana y la manta naranja.

El saxo era una nueva vida, y Felicidad, mi nueva acompañante.

En estos meses, ha sido objeto de malos tratos y burla por parte de envidiosos y graciosillos, pañuelo donde secar algunas lágrimas, objetivo de curiosos, que la han observado atentos justo antes de asegurar que yo estaba totalmente pirada y hasta le ha salido un amiguito. Yo, por mi parte, soy muy consciente de que solo es una muñeca, pero no deja de hacerme gracia las pasiones que levanta... En el fondo, casi todos esos quisieran tener también su propia Felicidad

Cosas que hacen que la vida valga la pena

Ana Belen, protagonista de esta peli, es una funcionaria solterona que conoce a un divorciado en paro cuya ex-mujer celebra la comunión de la hija de ambos en el restaurante chino de su novio, mientras les acompaña de fondo un nuevo programa de radio: "cosas que hacen que la vida valga la pena". ¿La peli?Puro optimismo. ¿las cosas que hacen que la vida valga la pena? Distintas para cada persona, pero con muchos puntos en comú..

Cosas como las sábanas limpias
los domingos en el rastro
el bocata de tortilla en el campo
Olor a hierba mojada
Caminar en invierno sobre la arena caliente
Un primer beso
Un último beso
Volver a ver el almendro en flor
Las reconciliaciones
Las piruletas de corazones
Las confesiones
Ligar con el más guapo de la fiesta
Una visita inseperada
Encontrar 20 euros que no recordabas en el bolsillo de los vaqueros
Que alguien te regale una canción
La sonrisa de tu médico cuando sorprendido ve que te has recuperado milagrosamente
Una reunión familiar
Descubrir un pueblecito mágico en la sierra
Bailar un rock & roll


Puf!! la verdad es que me pasaría la vida haciendo listas de estas cosas, cosas que hacen que la vida valga la pena, pero os dejo la lista abierta para que incluyáis las vuestras propias. estoy deseando oirlas.

Hay tres cosas en la vida

Hay tres cosas en la vida
que jamás vuelven atrás:
la flecha lanzada,
la palabra pronunciada
y la oportunidad perdida.

Tuve la oportunidad de decirle que le quería, que nunca había sido la vida tan divertida como con él, que con nadie me había sentido tan compenetrada y tan a gusto. Tuve la oportunidad de pedirle que se quedara a mi lado, que saliera conmigo, que me hiciera feliz. Que quería emborracharme con él y ver despegar los aviones al amanecer, que quería cuidarle y escribir lo nuestro en las paredes del destino... Pero perdí la oportunidad.

He intentado ser un caballero pero... pero no puedo evitar desearte.... pero la quiero. Esto también lo cambió todo. Cerró la ventana que aún quedaba entreabierta. Y son solo palabras, pero lo cambian todo. Más fuertes que la distancia, que la amistad, que el amor, y que el olvido, que el deseo y hasta puede que el olor.

Ella lo probó todo, las palabras y los hechos. La estrategia de guerra más elaborada, y la improvisación, el escote y la añoranza. Una oportunidad tras otra, una palabra tras otra. Y no consiguieron el objetivo. A veces es la vida quién decide las flechas y no podemos hacer nada más que resignarnos y construir nuestra nueva vida sobre lo que ha quedado. Jodida es la vida cuando son esos pequeños y maleducados dioses paganos los que juegan con las flechas de la vida, del amor y de la muerte.

Esta noche alguien me ha dicho que esta es la única juventud que vamos a tener en toda la eternidad, que hay que aprovechar todas las oportunidades que nos da y lanzar nuestras propias flechas. En fin, llega San Valentin con sus flechitas paganas. A ver si por una vez, acierta el muy cabrón.

Para bailar la bamba se necesita una poca de gracia....

No, no somos las chicas del bar coyote. El bar no es nuestro, pero asaltamos la barra. Sí, sí, las de ahí arriba somos nosotras, y sí, estamos subidas encima de la barra, y sí, es una fiesta de la tuna, y sí, nos lo pasamos de muerte.

....una poca de gracia,
ay!! arriba y arriba!
yo no soy marinero!!
yo no soy marinero,
soy capitán, soy capitán, soy capitán....
Bamba, bamba!

Cierto, no tiene mucha profundidad, ni transcendencia esta letra, pero es bueno de vez en cuando ponerte tus medias de rejilla y una minifalda descarada, tomarte media docena de martinis secos, perfectos, bailar abrazada a un spiderman, y luego a un tuno, y después decirle: y ahora, vas a ver. Y hacer que te vean. Y dejar que te vean...

Y ser por una noche, protagonista.

¿Os gusta? Somos sexinthecity!! Es que ayer estaba inspirada. La verdad es que las últimas semanas no han sido muy propicias entre unos problemas y otros. Y había muchas ideas que necesitaba aclararme.

El remate, el miercoles... ¿Y luego? Pues sacar fuerzas de esos amigos que ves de uvas a peras (vamos, desde el amigo invisible hasta la kdd del verano más o menos), de proyectos nuevos que llegan a mi mesa de trabajo y de intentar hacer algo bonito para festejar un cumpleaños de señoritas.

Solo en esta última semana me he enfrentado a demasiadas pistas de esas que la vida te va dando para que te des cuenta de que te haces mayor. Y ya lo he pillado, vida mía, ya me doy cuenta de que me he hecho mayor.

En la maleta de este nuevo viaje llevo el recuerdo bueno y malo de lo aprendido, un libro de refranes que ahora sé que tenían razón, sonrisas de los amigos que sabes que acuden cuando es necesario, algunas flores, un ahijado al que ver crecer y un coche arroyado por un camión que la Mutua se niega a arreglarme, a Felicidad, ilusiones, una bola de cristal que no me desvela el futuro pero sirve de candelabro y de sujetapapeles, verdades, algunos eficaces mecanismos de defensa, mi cámara de fotos, alergia a Febrero, y un espejo, uno en el que solo me veo yo y en el que espero seguir reflejándome hasta que un día tenga una hija a la que se lo pueda heredar.

Del futuro solo sé que el sol saldrá cada mañana; que habrá mañanas en las que yo no lo pueda ver pero seguirá ahí... hasta que una mañana lo dejaré de ver para siempre. Y no sé si para eso queda mucho o poco. Pero sé que si me pierdo en el camino, me perderé muchos momentos en los que había planeado estar presente.

¿Mi plan? Ir por la vida un poco más despacio, deleitarme en los momentos en los que tengo planeado estar presente, poner mis fotos favoritas en las paredes y cuando sienta el vértigo invadir mi estómago, llorar si es necesario y cuando no lo sea, reir, reir hasta que la risa me invada y me inunde las puntas de los pies.

Esta noche el cielo de Madrid está más rojo que incendiado y cae la nieve, suave, blanca, puede que fría, pero desde dentro de casa se ve todo tan cálido que apacigua las emociones. Me pregunto a veces si esas cosas son señales o simplemente fenómenos meteorológicos racionalmente explicables.

Esta noche, sientiendolo por José Antonio Maldonado, me voy a acostar pensando que son señales. Y que cada uno las interprete como quiera... o como le deje su corazón...

Dulces sueños

Y qué se puede decir... aparte de lo siento?

Parad los relojes, descolgad el teléfono, prevenid el ladrido dle perro con un jugoso hueso; silenciad los pianos y con apagado tambor el ataud sacad y a las plañideras avisad.

Que avionetas negras nos sobrevuelen y que en el cielo escriban el mensaje "él ha muerto". Poned en los blancos cuellos de las palomas un crespón, que los guardias lleven guantes negros de algodón.

Él fue mi Norte, mi Sur, mi Este y mi Oeste; mi semana de trabajo, mi descanso dominical; mi mediodía, mi medianoche; mi charla, mi canción.

Creí que el amor duraría siempre..., me equivoqué. Ya no quiero las estrellas, apagadlas todas, envolved la luna y desamantelad el sol, vaciad el océano y los montes arrasad porque ya nunca nada podrá acabar bien.

Ricardo, portero de rosa

¿Podría ser Ricardo ese portero sobre el que últimamente hablamos tanto? El guardameta del Osasuna era la otra noche el centro de mis reflexiones.

A veces por suerte, a veces por estilo, el infierno parecía arder de nuevo en el estadio que en su día construyera D. Vicente Calderón a la rivera del Manzanares. Vamos, que no entraba una, y la una que entró, entró sin gracia ninguna y además, cuando yo estaba despistada.

Por lo demás, una experiencia divertidísima. Las tres, como en viejos tiempos, haciendo cosas de chicas... jajaja. Ir al futbol no es cosa de chicas? Claro que sí. Es cosas de chicas cuando lo hacen chicas que, como nosotras, siguen comportándose como chicas. Aunque llevamos bocatas y hasta una cerveza, nos abrigamos y gritamos, y hasta llegamos a entender alguna jugada... Nada, no logamos pasar desapercibidas. El espectáculo no estaba en el campo. Pese a Ricardo y su buena suerte, y su traje rosa fucsia, el espectáculo, eramos nosotras!!

Y en días como estos, me gusta reivindicar algunos comportamientos, ciertos estereotipos de rubia que a veces son divertidos, y otras solo una máscara para reirse del que trata de reirse de ti!!

Qué divertido es vivir!

En altas dosis, por favor

Así es como quiero yo la vida: al 200%. Y para este año, como ya va siendo hora, he decidido escribir mi carta a los Reyes Magos. He sido buena, así que me voy a dedicar algún caprichito. Tomad nota, que quiero y quiero:

Quiero besos en los semáforos.
Quiero gestos cómplices y una frase que solo entendamos tú y yo.
Quiero regalos a golpes de clic.
Quiero que entre mucha luz por la ventana de mi casa, y cocinar juntos con música brasileira y un dry martini.
Quiero encontrarle un amigo a Felicidad.
Quiero que todos mis pantalones me sobren una talla.
Quiero otro viaje lleno de risas mirando al mar.
Quiero aprender a patinar.
Quiero al menos diez comentarios a alguno de mis post (no vale spam!)
Quiero un aumento de sueldo.
Quiero ver a mis padres reírse juntos, mirándose a los ojos.
Quiero aprender a esquimotar y a jugar al golf.
Quiero arreglar algunas cosas del pasado.
Quiero aprender flash.
Quiero tener tiempo para algunos a quienes últimamente siento que les dedico muy poco.
Quiero noches de locura y mimos al amanecer.


Y todo esto, como dice mi amigo Jesús, “lo quiero en altas dosis, por favor”.

Sed

Bueno es saber que los vasos
Nos sirven para beber.
Lo malo es que no sabemos
Para qué sirve la sed.

D. Antonio Machado


Cuando tenía 16 años, a Castel le asaltó una duda que no se veía capaz de resolver por sí mismo:

¿Sexo sin amor o amor sin sexo?
¿serías capaz de amar a una persona con la que sabes que jamás tendrás una relación sexual, ni un beso, ni un abrazo, ni mucho menos un polvazo, o por el contrario tu lado más carnal te dominaría y tendrías una relación sexual con alguien de quién no estuvieras enamorado?

Difícil dar una respuesta a esa pregunta con solo 16 años…

Y sin embargo, una década después, las cosas se ven de otra manera.

Ahora que sé lo que es amar sin sexo, amar como le amé a él, durante tantos años, suspendida de un recuerdo y de un aroma que me llevaban a recorrer Madrid a varios centímetros del suelo. Desde el cielo a veces. Otras, desde el infierno. A dar la vida solo por verle y la memoria por un par de palabras. A buscarle en otros cuerpos, y en todas las noches y en todas las discotecas en las que entré. A querer tenerle y olvidarle y palpar el aire y no encontrar su mano, ni su cuerpo, ni calor. Sino solamente aire, que ni siquiera era viento. Aire que no se mueve, que te rodea, pero no te roza. Ni te atraviesa…

Y ahora, que también he aprendido lo que es el sexo en sí mismo, y la lujuria, y lo divertido que resulta decirle a uno “eh, tú, ven para acá y hazme volar. No pierdas tiempo. Tengo sed de ti”. Y sentir que por unos instantes tu cuerpo no pertenece a Dios. Que te retuerces y gimes, como Ángel Caído. Que no eres aliento ni suspiro, sino solo tiempo en suspensión. Un instante de eternidad. Ahora que he aprendido a adorar un cuerpo y decorarlo de besos y lametazos, a recrearme en dos centímetros cuadrados de piel tersa y divertirme con los dedos de los pies. Y a reír. Y ver Madrid absolutamete precioso cuando está vacío.

Ahora sé que esa pregunta no tiene respuesta. Que cuando amas, no puedes cambiarlo. Que tanto si tienes sexo como si no, la pasión reside en tu cabeza, y la sensualidad en tu piel. Las caricias, y los besos y las miradas están en tus sueños, y no despiertas por más que te empeñes en abrir los ojos. Y es que el olvido no está en otros cuerpos, ni en ocupar la mente de cosas, ni en dejarla en blanco. Que el olvido llega un día, exactamente igual a como te dice todo el mundo que sucederá: cuando menos te lo esperas.

Y cuando no amas, no puedes decidir amar y ya está. Que eso, sucede o no sucede. Que por más que el sexo sea maravilloso puede que no sea más que eso: solo sexo.


Sexo y amor. Amor y sexo. Cuando tenía 16 años no concebía que pudieran ser términos que tuvieran un significado completo de forma aislada. Algo así como sucede con el agua del mar. Agua y sal. Amor y sexo.

Y sin embargo, ahora sé que el agua en sí misma, resulta inodora, incolora y sobre todo insabora. Y que la sal, como el sexo, en pequeñas dosis le da chispa y sabor a la vida pero si solo tomas sal, tu corazón no lo soportará.

Mi conclusión? La misma que a los dieciséis: lo quiero todo. si no puedo tenerlo todo, entonces tendré lo que la vida me de. Pero este año… lo empiezo en el mar!

Manos

Es curioso todo lo que dicen de nosotros nuestras manos y cómo nos descubren muchas veces sin que nosotros quisieramos permitírselo.

En mis años de voyeur, he visto miles de manos.

Manos limpias de uñas cortas, a veces mordidas, a veces francesas, manos finas, suaves, de quien se las cuida porque sabe que sus manos firmarán convenios, acariciarán a los hijos, cocinaran el alimento de toda la familia, seducirán a ese chico que intenta resistirse...

Manos que trabajan el campo, el torno o los animales. Manos ensangrentadas y encallecidas. Manos sucias y sinceras... honradas o no.

Manos que sostienen cigarros... y a veces pipas. Y a veces, nerviosas, juguetean con el móvil esperando esa llamada. Manos que aporrean teclas, y de vez en cuando, se ejercitan con un obturador. Manos que se recrean en su propio movimiento, y manos a veces que no se pueden mover.

Manos que de pronto dejan entrever una sorprendente ternura, una delicadeza o una habilidad en personas que, por su fisonomía, nos habían engañado. Manos que no engañan en el cariño.

Cuando te coja la mano, será para demostrarte que te quiero, que te necesito, que me gustas tal como eres, que te voy a dar parte de mi vida y te voy a ayudar, que necesito que me ayudes, que no te quedes atrás. Cuando te pida que me cojas la mano, por favor, no dudes. Aprieta fuerte.

Genio y Figura

Siempre me ha parecido que una mujer es mucho más erótica en lo que esconde, que en lo que enseña.

Pienso, por ejemplo, en una bailarina de danza del vientre y, entre pañuelos, monedas, cadenas y demás historias, apenas enseña el ombligo y los ojos. Y sin moverse del sitio (como mucho en un metro cuadrado) puede levantar el fuego y las más ardientes pasiones.

Otro mito erótico, Marilyn Monroe, jamás se hizo una foto más exhibicionista que la del vestido blanco, y en ella solo se ven las piernas. Es lo que esconde, ese juego, a ver si da un poco más de aire...

Pienso también en la siempre sensual y arroyadora Ava Gardner, con esos ojos devorando el mundo y en Rita Hayworth, convirtiendo en mito un fino guante de raso.

La historia del erotismo reside en la esencia de cada cultura. Desde la antigüedad las mujeres más nobles se tapaban y vestían de colores claros, o brillantes para distinguirse de aquellas que tenían que estar más cómodas, más sucias y más expuestas para trabajar en el campo, para no asfixiarse en las cocinas o para no enredarse los bajos de sus faldas por entre los animales y las cosas de trabajar.

Poco a poco, la vida se hace más dinámica, más ágil y la mujer se involucra más perdiendo parte de esos viejos remilgos. Enseña los tobillos, y luego la pantorrilla, y luego, deja, exhibicionista y coqueta, que la tela de su vestido resbale directamente sobre los encajes de su ropa interior. Se ciñe al cuerpo, se destapan las piernas, los pantalones, y luego llegan los años sesenta... Y desde entonces se enseña absolutamente todo.

No deja de parecerme curioso lo paralela que transcurre la historia de la seducción con la de la evolución humana y el desarrollo industrial. Y cómo, en ambas circunstancias, conquistado un nuevo terreno, una parcela menos de ropa, o un avance tecnológico, no tienen vuelta atrás.

Por eso me ha encantado descubrir esta foto. Ese culo, escondido tras puntillas que podrían considerarse como mínimo antilividinosas, es nada menos que el de Arancha Sanchez Vicario, y la foto es de 1995 (IV Premio Europeo Fujifilm de Fotografía de Prensa). A primera vista podría parecer una de esas mujeres de los años veinte, de cuando aún las mujeres escondían más de lo que enseñaban, a la que se le hubiera dado un poco más de aire... Pero Arancha, que siempre ha sido genio y figura debió pensar algo así como que... si se van a ver, que tengan bien claro que una equis marca el tesoro.

Eso es seducción y no lo de la Kournikova!! Esa es Arancha Sanchez Vicario: Genio y Figura!!

Esta mañana..

Hacía una de esas mañana poéticas del otoño. La foto no es muy buena, pero quería compartir con vosotros estas vistas maravillosas que me encuentro cada mañana al ir a currar. A veces la vida te enseña una mega sonrisa, y tienes que aproechar para echarle fotos..

Hay un tiempo para cada cosa..

Alguien me ha dicho en los últimos días que empezamos a tener época. Esto es, más o menos, que determinadas canciones, ciertos modos de vestir, algunos traumas sociopolíticos y los dibujos cándidos de la tele ya son de una época que no es esta. Que son "de nuestra época". Mierda!!! Cualquier día un niñato me cede el sitio en el autobús y le tengo q meter de yoyas!!

Sin embargo, es verdad, que hubo un tiempo. Tiempo en el que éramos felices, aunque entonces, no sabíamos qué era eso de la felicidad.

De aquella época recuerdo algunos vestidos, los patines, los veranos en el pueblo y que me gustaba el cantante de Europe. Recuerdo la cuesta del patio, por la que bajábamos corriendo y gritando y subíamos remoloneando, esperando siempre a que vinieran todos, solo para ser más y tirar pelotas a los árboles para ver cómo se precipitaban las ojas secas al caer. Y recuerdo que me sentía como Juana Hasuki en el saque de voleyball.

Si, efectivamente hubo un tiempo. Un tiempo en el que las facturas del teléfono o el llegar tarde a trabajar no me preocupaban. Un tiempo en el que no tenía que decidir cuándo y con quién y a dónde me iba de vacaciones. Un tiempo en el que no tenía que trazar planes estratégicos para gobernar mi vida. Un tiempo en el que los chicos te pedían salir y luego alguien cortaba. Un tiempo en que la comida estaba puesta en la mesa cuando llegabas a casa y que la lavadora era eso que hacía ruído y no te dejaba dormir los sábados por la mañana y los amigos eran para toda la vida. Y luego vino el tiempo de la revolución.

Muchos de los que me conocen piensan que Castel fue el punto de inflexión en mi vida. Eso tiene algo de cierto, y algo de no. Es cierto que fue muy importante en mi vida. Pero también lo es que coincidio con el cambio a la universidad, con mi primer trabajo, con cambios de amigos y con mis primeras veces de muchas cosas más. Cosas a las que me costó mucho adaptarme y que supusieron el fin de "mi época".

Sin embargo, en esa nueva etapa, fuera ya de mi época, descubrí que se puede pedir besos, auxilio y comida por teléfono, que viajar te despeja la mente, que desde miles de kilómetros pueden pasarte una notita que te haga sonreír o compartir contigo una canción, y que alguien que se ponía de portero, y a veces salía corriendo y disparaba a puerta puede regalarte un video a golpe de click, para que puedas saber qué se siente al marcar un gol y emocionarte cuando menos te lo esperas.

En esa etapa descubrí que había conseguido leerme todos los libros de teatro clásico que conocía, y que prefería leer la wikipedia y escribir. Descubrí que me gustaba nadar, y conducir y que la montaña rusa te da algo más de adrenalina que la cuesta del colegio. Y descubrí que es más divertido colarte en una fiesta de una empresa que no es la tuya y cenar y beber gratis que gastarte el dinero que te daban tus padres. Descubrí también que se hacen más juguetes para mayores que para niños y que los verdaderos amigos son pocos, pero es un placer exquisito el tenerlos presentes, el reconocer valores y lenguajes comunes, y disfrutar de una caña juntos, de vez en cuando o simplemente de un intercambio de clicks.

Con todo esto solo quiero decir que si hubo un tiempo, una época, maravillosa en la que reíamos y llorabamos y eramos felices sin saberlo, ahora vivimos en una época en la que somos más ricos, más libres, y más sabios que nunca y más guapos, más apasionados y más divertidos de lo que seremos jamás. La vida nos va cambiando y hay una época distinta para cada edad. Los mejores años de nuestra vida son estos y hoy.. hoy es siempre todavía.

Este es mi discurso para la boda...

El 28 de Octubre de 1956 se producía en España la primera retransmisión televisiva. Todos recordamos imágenes míticas que ya son parte de nuestra propia memoria. A través de la tele tuvimos muertes, guerras, sueños, romances, bodas, y a la pequeña Leonor. En estos años se murió Paquirri, Chanquete y también Franco. Hemos visto el 23F, el 11S, el 11M, y la boda del Príncipe. Descubrimos Hollywood, a Rita Hayword, la Luna, y la sensación de vivir. Y vimos bodas también. Muchas bodas.
Grace Kelly y Marilyn Monroe se casaron también precisamente ese mismo año. 1956.

Cincuenta años dan para muchos recuerdos. Recuerdo a Manolo una tarde de primavera en la plaza de la Lealtad, esperando a Asun a la salida del Hotel Ritz. Recuerdo a Asun caminando coqueta por la Gran Vía y a Manolo bebiendo carajillos al compas del reloj de la Puerta del Sol. Por aquella época, la vida era en blanco y negro y mi tío tenía la nariz más grande. O quizá solo era la cara un poco más retirada para atrás.

Recuerdo también la primera vez que fueron juntos al pueblo, recuerdo a Pepe, con la cara manchada de chocolate, y a Esperanza llena de piojos. Recuerdo que Carmen discutía con ella por alguna de esas mil cuestiones en las que nunca llegaron a ponerse de acuerdo. Recuerdo a Antonio sonámbulo por los montes, rescatando mozas para alegrar las fiestas de La Braña. Y también a Alicia en el sanatorio de Guadarrama y a Jose, que le subía los filetes los domingos por la tarde en la motillo. Recuerdo en blanco y negro.

Aunque quizá, todo esto sea mentira y yo no lo recuerde, porque no lo he vivido, pero como las cosas que pasan en la tele, me las transmitieron y me las creí, y ahora forman parte de mi memoria. quizá solo son historias, pero las historias, son lo que queda. Eso es algo que entendían bien dos personas que faltan en esta mesa. Jorge, que sabe bien que para entender el presente, uno tiene que conocer el pasado. Y mi abuela , que me dejó la mejor herencia que el más rico no podría pagar: su memoria. La experiencia y la fuerza de quién amó en tiempos revueltos y que guardó para la vejez la alegría y la serenidad que seguramente no pudo disfrutar en su vida. Y eso, sí lo recuerdo.

Recuerdo también muchas cosas que he vivido con mis tíos. A mi tía haciendo las mejores albóndigas que he probado jamás, y a mi tío, que me enseñó a montar en bici; recuerdo el bar y los chicles douglas, recuerdo al mecánico, y a maritere, y a ese señor tan pesado que no acababa jamás de irse a Murcia. Recuerdo el dominó y un traje color coral. Y risas que se han dedicado mirándose a los ojos. Recuerdos technicolor.

Y un último recuerdo. Cuando cumplí los dieciocho años, mi tía me enseñó a jugar a la ruleta francesa. Sentadas las dos en la mesa estudiamos al croupier, las bolas, y la mesa y valoramos las posibilidades. Recuerdo que jugábamos a decenas y a rojo/negro hasta que un tipo, absolutamente borracho se acercó en el último momento y tiró la ficha que le quedaba: 10,000 pelas sobre un número, uno solo, cualquiera, al azar. El número que justo salió premiado. Así es la ruleta me dijo mi tía. Así es el juego.

Recuerdo también que aquél tipo cogió el pastón que había ganado en apenas 20 segundos y se fue por dónde había venido sin atisbo alguno de alegría.

La ruleta, al igual que la vida, son juegos de azar. Yo, aquella noche, gané 10.000 pelas en el casino, y aprendí que el dinero solo te hace feliz cuando no lo tienes, que la vida solo es divertida si apuestas con todo tu entusiasmo y que aún cuando lo haces, no siempre ganas, pero que si ganas, rozas el cielo con la punta de los dedos.

Enhorabuena, tíos. Habéis ganado. Ahora solo me queda saber si os atrevéis con el vals…

Parando un mal gol

Mi amigo chus, siempre a la última de lo que se cuece en internet, le ha marcado un gol al Barça.

Soy el portero del Madrid

¡y pararé este gol cantado!

En el futbol, como en la vida, puedes elegir si eres el portero del Madrid, te quedas atrás, vigilas todas las situaciones y movimientos de tu alrededor y tienes tu momento de gloria, o no, cuando todos los demás fallen. También puedes ser el cabron del centrocampista, hacerles la pirula a todos, regatear, llegar frente al portero y encajarsela. Alcanzar la gloria y bailar la samba. Tocar a Dios...

El portero es siempre el puteado, el que no deja de soñar con esa gloria, el que lo daría todo por saber qué se siente al marcar un gol...

En estos dias, que estoy organizando las bodas de oro de mis tíos, no dejo de comportarme como un portero. He escuchado a todos, y atendido sus demandas, sus quejas, sus lloriqueos, ansiedades, incomprensiones, incompetencias y pasotismos... Al final todo saldrá bien y nadie recordará que parte de ese éxito es gracias a que pude con esfuerzo y mucha terapia de teléfono, mantenerme fría y no mandar todo a tomar viento. Está bien, eso es parte del rol que nos toca en el juego.

Solo que a veces me gustaría para esos goles cantando!

Besas como si fueses a comerme

Besas como si fueses a comerme.
Besas besos de mar, a dentelladas.
Las manos en mis sienes y abismadas
Nuestras miradas. Yo, sin lucha, inerme

Me declaro vencido, si vencerme
Es ver en ti mis manos maniatadas.
Besas besos de Dios. A bocanadas
Bebes mi vida. Sorbes. Sin dolerme,

Tiras de mi raíz, subes mi muerte
A flor de labio. Y luego, mimadora,
La brizas y la rozas con tu beso.

Oh Dios, oh Dios, oh Dios, si para verte
Bastara un beso, un beso que se llora
Después, porque, ¡oh por qué!, no basta eso.

Blas de Otero

vértigo!!

Cuando cumplí los dieciocho años, y mis tíos me enseñaron a jugar a la ruleta francesa, ya conocía a José Luis. Por aquella época ya había apostado también por él.

Es curioso como una reunión, después de diez años, te trae a la cabeza viejas anécdotas, una brisa al corazón y sin haberlos convocado, los resultados de aquellas apuestas que uno hace de jóven, sin más criterio que un sentimiento, una percepción, una visión....

Me pareció terriblemente curioso que fuera él mismo quién me dijera que Castel había sido para él una apuesta: mezcla de loco y de genio; que siempre apostó por él y que ahora tenía serias dudas si no se habría equivocado por completo. Pero claro, qué te voy a contar a ti!! jajajaja.... siempre he tenido la sensación de que mi frente y la mita de mi cerebro eran transparentes para sus ojos.

Para mi, él siempre ha sido el más romántico de los sabios, aquél que aplicó la sinergia al amor y vistió de ternura y blanco los fríos procesos industriales. Ella no era la más guapa, ni la más simpática, ni siquiera la más lista... pero el conjunto superaba con mucho la suma de cada una de sus partes. Era Bárbara, y jamás entendió la suerte que tenía de que alguien la amara así.

Ayer me dijo que sentía vértigo!! Que ella, una que ya no es Bárbara pero que es tan afortunada como ella o más, era quién decidía, quien le desordenaba, la que movía su vida y hacía de él lo que quería, una que le arrastraba a su camino, la que le hacía vivir con vértigo. Y sin embargo, era mortal. Tenía, como todos, defectos, malos días, miedos, y alguna que otra manía insoportable.

Siempre he pensado que a las personas hay que quererlas como son y a quien amas, amarlo no pese a sus debilidades, sino poniendo ternura y comprensión en todas y cada una de ellas. Mirar a la persona que tienes a tu lado y deborarla como si fuera el último día que pasará en el planeta. Vivir con vértigo cada día y no convertirte en el técnico de la montaña rusa para subirte gratis porque corres el riesgo de dejar de disfrutar de lo que más amabas.

Hagan sus apuestas

No sé muy bien cómo se establecen las diferencias entre las golfillas perpetuas y las solteronas (supongo que depende del tamaño de la falda que lleves) pero mi vecina era una solterona de manual: pelo rebelde, piel ajada y ropa de hace una década. Jamás pensó nadie que ya fuera a tener un novio, pero el caso es que... lo tuvo y aunque no fuera muy guapo, y sí un poco golfo, y peinara canas y algo de tripilla, los domingos por la tarde compraban hamburguesas y seguro que luego echaban un polvete antes de dormir. Una de esas historias de premio de consolación que Ismael Serrano podría haber atrapado en azul:

Bebían y se amaban, o eso parecía,
discutían a veces, a veces sonreían
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto,
el amor es difícil y extraño en estos tiempoooosss...

Debían llevar juntos tres o cuatro años compartiendo su historia con el vecindario y cuando por fin la vida era lo que se suponía que debía ser, él se murió. Los vecinos, testigos y complices de esta historia, estuvimos hace un par de semanas acompañándola en su funeral.

"Tenía fe, aún cuando dije: ¡qué desgraciado soy!"

A veces los sermones del cura hablan de ti de una forma tan descarada... Tenía razón aquél cura. Desde siempre, yo tuve fe. Aunque siempre he pensado que tener fe, es una forma de apostar y ser tozudo.

De pequeña, cuando mis padres querían pasar el fin de semana solos me dejaban con mis tíos que eran mayores y no tenían hijos. Y mis tíos, que también les iba el cachondeo, y sobre todo el Casino, me llevaban con ellos. Decía Machado que su infancia eran recuerdos de un patio de Sevilla. La mía transcurrió ante un bar de barrio, excursiones al campo y el Casino de Torrelodones. A mis tíos les gustaba apostar y creo que eso me lo transmitieron a base de corretear a la luz de arañas de cristal.

Hagan sus apuestas!! No va más!!

Esas expresiones están en mi mente, interiorizadas, como parte de la estructura del pensamiento. Siempre pensé que era testaruda, pero lo que soy es una jugadora en potencia. Recuerdo que fue allí donde celebré mi mayoría de edad, que aposté con mis tíos y que gané mis primeras 10.000 pelillas.

Por aquel entonces ya conocía a Verónica, a Álvaro, y a Castel. Ya había decidido que serían importantes en mi vida, que serían una partida que iba a ganar. Cuando la partida pinta mal, puedes retirarte o puedes doblar la apuesta. El que juega por dinero, se retira. El verdadero jugador, dobla lo que hay sobre la mesa. Me ha pasado después con más personas, con trabajos, con situaciones: conoces a gente y sabes que serán premio gordo, pero que hay que invertir en ellos tiempo y esfuerzo. Y mucha fe.

Hay veces en la vida que las cosas te vienen dadas y otras en las que aparecen adversidades solo para ver qué clase de jugador eres. Yo, soy de las que dobla la apuesta. De las que, aún cuando parece que pierdes, tiene fe en que al final ganará. Quizá por eso, este verano he aprendido que lo más divertido de la vida, es vivir: apostar y ganar.

Cuando una tiene sangre de ramera..

Cuando una tiene sangre de ramera,
brutal desprecio hacia la mayoría,
tendencia a decir no a todo consejo
e inclinación al mal por el mal mismo,

no podría ser casta aunque quisiera,
integrarse en la masa no podría,
y sin conseguir nada se hará viejo
quien intente apartarla del abismo.

Pero además ocurre
que ella no pondrá nada de su parte.
Ya tiene, y hace, y es, lo que prefiere;

pensar siquiera en la virtud aburre
a quien ha hecho del vicio todo un arte,
y ni encuentra salida, ni la quiere.

Carmen Jodra

Si Paula levantara la cabeza...

Si me contaran un cuento, el cuento de este fin de semana, sería aquél de las tres princesas que llorando desconsoladas se escaparon de sus botijas y aparecieron en Jamaica y se pusieron hasta el culo de bailar reagge en la playa.
Este fin de semana he conocido a tres princesas.

Una era Marta, la más jóven, la más real, la de las arterias frágiles y el corazón fuerte. Con apenas dieciocho años, lúcida, brillante, hogareña y rebelde. Marta, te va a ir todo estupendamente. No pierdas esa serenidad.

La otra es Paula y tiene su misma edad. A veces muy dura, otras divertida pero sobre todo alguien con los pies en la tierra. Noble con los que la tratan bien y mala, despiadada, con los que la hieren. Es nuestra mejor amiga, la mejor aliada, la que le sonreirá a la muerte, la que desafiará al viento y la que nunca entenderé por qué no le hacemos caso si en el fondo sabemos que Paula tiene razón. Paula no nos enseña a ser malas; solo a conseguir que nos traten bien.

La última, la más perfecta, la más bella, preciosa, divertida y feliz, y aunque culpable a veces de provocar una pasión desmedida, sexy y explosiva a más no poder. A esa, la he visto de perfil. Estaba todo el tiempo en los ojos de ese príncipe que no la consigue atrapar.

Este finde Verónica y yo nos hemos vuelto a reecontrar con muchas cosas del pasado y aprendido que a veces, cuando menos te lo esperas, encuentras un toro enamorado de la luna, que la luna prefiere a su gitano y que lo de Pretty Woman era solo una peli, aunque a veces esas cosas pasan también en la vida real...

Piragüismo en Madrid

Ahora que parece que todo el mundo se pira este finde a hacer el descenso del Sella, yo voy más lejos. Hay una modalidad dentro de la piragua q son los barcos dragón. Hay competiciones incluso y es super chulo. La verdad es q esto de palear lo hemos cogido con ganas. Deporte de agua, mirando al rojo atardecer de Madrid, rodeadas de tios buenos con trajes ajustados...

"Hace unos 2400 años (S. IV a J.C.), un notable poeta chino, parlamentario de la corte de un cantón de aquel país, denunció al gobernador. Pero el corrupto mandatario logró, a través de una falsa acusación condenar al poeta.

Para protestar contra su condena, Qu Yuan se arrojó al río y se dejó arrastrar por la corriente.

Para evitar la segura muerte del poeta, devorado por las serpientes, los pescadores del pueblo, botaron sus barcas para acudir en su ayuda. Para apaciguar los espíritus del río, arrojaron al agua, en forma de ofrenda, arroz, te de sándalo, alcohol y fruta.

Desde entonces, cada quinto día del quinto mes del calendario lunar chino, diferentes grupos de palistas se lanzan al agua, con sus decoradas canoas, para rememorar aquella hazaña.Las canoas son decoradas asemejando a un dragón, incluyendo cabeza y cola, incluso dibujando escamas en su dorso... "

Solo en casa

Después de dos años de llevar yo sóla Concentra, decidí ponerme por cuenta ajena, porque pasaba de estar sola. Entre en esta empresa con la intención de que alguien se preocupara por mi: por pagarme un salario, por darme instrucciones claras y precisas de cómo afrontar el trabajo diario, por decirme q trabajara más y sobre todo, por tener compis con las que criticar al jefe....

Y resulta que mi nómina, me la pagan cuando yo digo, mi jefe ni se pispa de cómo se hacen las cosas ni de la mitad de las cosas q hago x la empresa, trabajo más q el ordenador (de echo, mi jefe es quién me dice q me vaya a casa ya) y compis? además de la peculiarecepcionista con la que cada mañana me peleo por el café, aquí van cayendo todos como moscas....

Y ahora, ya solo quedo yo. Estoy sola. Sola en casa. Sola en la Fundación. Arrggg!!!

1984

En 1948, George Orwell escribió una novela que cambiaría la forma de ver el futuro. Ambientado en un Londres nada lejano, "1984" hablaba sobre un mundo deshumanizado y gris, dominado por la burocracia, la propaganda y el miedo. Un Gran Hermano lo vigila todo y los hijos pequeños denuncian a sus padres por traicionar al Partido Único.

Aunque Apple quiso cambiar las cosas, muchos analistas han visto en la sociedad actual detalles de que empezamos a convertirnos en ese tipo de sociedad que describió Orwell. La semana pasada, sin ir más lejos, tuve que ir a hacer un trámite a Azca y de pronto entendí por qué hay tantos a los que les aterra que podamos llegar a convertir nuestro mundo en algo así. Perdida en mitad de un complejo de oficinas, que por cierto fue proyectado al mismo tiempo en que Orwell escribía su novela, cuando el Bernabeu estaba a las afueras de una ciudad que transcurría plácida, como tantas otras, a la orilla de su río y sus pocos patos.

En 2006, aquel proyecto de centro económico y financiero, sinergia empresarial, estandarte del progreso económico de la ciudad se ha convertido en un lugar deshumanizado, árido, y confuso en el que me sentía incapaz de encontrar el número 75. Nadie. Nadie en absoluto en la calle. Ni bares, ni porteros, ni siquiera una triste recepcionista. Solo escaleras, cámaras de seguridad y el sol sobre ese suelo blanco. Y la presencia latente de un Gran Hermano que todo lo vigila...?

Afortunadamente, no me hizo falta "abrir los ojos" para saber que Madrid es algo más. Por la tarde estuve en la parte sur de Madrid, recorriendo para arriba y para abajo la ribera del Manzanares. Y allí, hacinadas como en el pasado, juntas para ser más fuertes, cientos de tiendecitas, de mercerías y jugueterías, y tiendas de muebles, y bares de barrio, presentaban franca oposición a la deshumanización del progreso.

Eso es lo que hace que adore Madrid, sus obras eternas, sus atardeceres en los que la ciudad, por unos instantes, se queda suspendida del rojo del sol, sus parques, sus coches, su chulería, su picardía, y sobre todo, sobre todas las cosas, su variedad.

Solo en la última semana, he hecho más de cuatrocientos kilómetros por estas calles y por raro que parezca, en cada rincón de esta ciudad encuentro un recuerdo, y al volver al mismo escenario, me viene a la cabeza, como a una vieja actriz, aquél monólogo tan exitoso, o aquél que me hizo llorar. Joaquín Sabina dijo que era una ciudad "imposible pero insustituible". Quizá tenga razón. Al fin y al cabo, él fue quien nos compuso el himno.

Allá donde se cruzan los caminos,
donde el mar no se puede concebir,
donde regresa siempre el fugitivo,
pongamos que hablo de Madrid.
Donde el deseo viaja en ascensores,
un agujero queda para mí,
que me dejo la vida en sus rincones,
pongamos que hablo de Madrid.
Las niñas ya no quieren ser princesas,
y a los niños les da por perseguir
el mar dentro de un vaso de ginebra,
pongamos que hablo de Madrid.
Los pájaros visitan al psiquiatra,
las estrellas se olvidan de salir,
la muerte viaja en ambulancias blancas,
pongamos que hablo de Madrid.
El sol es una estufa de butano,
la vida un metro a punto de partir,
hay una jeringuilla en el lavabo,
pongamos que hablo de Madrid.
Cuando la muerte venga a visitarme,
que me lleven al sur donde nací,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid

Efecto mariposa... en rojo

Hay una idea que me persigue desde hace mucho tiempo. Se trata de que las cosas no suceden solo por causa-reacción. A veces, de las cosas más nimias, la causa primera, estaba en un político francés, en una escritora sueca o en un olvidado punto de inflexión. Lo curioso es que cuanto más bucea uno en el pasado, más se remonta todo al principio de los tiempos.

Algunos lo llaman el "efecto mariposa": "el aleteo de las alas de una mariposa en Japón, puede provocar una lluvia torrencial en Brasil" y explican así el comportamiento del mundo con la teoría del caos. Vamos, la teoría de que no hay teoría que valga... hasta ahora.

Algún día Kyle McDonald y su novia tendrán hijos y tendrán que explicarles a estos por qué se fueron a vivir a Kipling y sería interesante ver la cara de estos cuando descubran que todo empezó en algo tan pequeño como el aleteo de las alas de una mariposa: intercambiando un clip rojo.

..Juegas conmigo y yo juego contigo

Durane el invierno de 1941, Astrid Lindgren inventó para su hija un cuento maravilloso que amenizara las largas horas que pasaba en la cama debido a su dolencia pulmonar. Le hablaba de una niña libre y rebelde, que se oponía a todo convencionalismo, que sonreía siempre y que vivía con un mono y un caballo; que tenía un tesoro y una casa con el techo verde, un vestido cosido a remiendos, unas trenzas pelirrojas y unas medias hechas jirones que le daban su nombre: Pipi calzaslargas. En su vida no había reglas ni más ley que el cariño que tenía a su padre el pirata, a sus animales y a sus fieles amigos: Tommy y Anika.

Yo crecí con Pipi y ahora que pienso en ella me doy cuenta de que se instaló en mi cabeza mucho más adentro de lo que yo creí jamás. Desde que tengo memoria, mi vida nunca ha atendido reglas, ni imposiciones, ni hábitos. Eso me ha permitido crecer con una libertad de actuación y de pensamiento de la que estoy verdaderamente agradecida. Aunque a veces, me arrebatara la fortuna de tener un camino trazado que seguir y unas normas que poder obedecer. Espíritu rebelde unas veces; niña perdida otras. Lo bueno o malo que haces, te lo inventas cada día.

Eso de jugar a tu propio juego te aparta de una serie de convencionalismos en la vida y las relaciones que no siempre es fácil de compatibilizar con un mundo establecido. Hace doce años conocí a Dani y enseguida entendimos que nosotros éramos esa clase de personas... esos que no son como los demás. Al poco empezamos a salir y la vida, como en "la fuerza del destino" nos tuvo un tiempo jugando. Luego nos separó.

...Juegas conmigo y yo juego contigo

Jugando, jugando, jugamos a estar juntos. Luego jugamos a separarnos. Y siempre seguimos jugando.

... Huyes de mi, al tiempo que me persigues

En 1996, Dani escribió para mi esta poesía, esta historia, este conxuro, que una década más tarde, sigue teniendo toda la vigencia. Te has ido para huir de mi, pero los dos sabemos, que allá donde estés, donde estemos, ni somos de esa clase de personas que son como los demás, ni podremos nunca dejar de jugar. Que este juego es para jugarlo

...tú conmigo y yo contigo.

Hay quienes dicen que últimamente estoy siendo algo más mala. Incluso yo misma lo digo a veces. En realidad pienso que no. Que lo que estoy haciendo es tomar conciencia de lo que soy, de lo que tengo, lo que he heredado y lo que invento. Y de que me encanta mi vida.

PD. Buscando en Internet, sobre la maldad y los villanos he encontrado este enlace. si queréis saber qué tipo de villano seriaís, no dejéis pasar este enlace.

Gato y ratón

Cuando el mar rompe contra las rocas
cuando el faro de la luna
no es más que un simple compañero
en un eterno y oscuro caminar,
solo tu imagen logra no desvanecerse
en la lejanía, en la pesadilla de la terrible oscuridad.

Juegas conmigo y yo juego contigo,
huyes de mi al tiempo que me persigues
y yo te miento no sé si por egoísmo barato o por egoísmo invertido.

De pronto, todo se detiene.
El juego, así sin más, ha terminado,
tan sólo hay dos miradas que no saben por qué pero se temen
y yo entonces me pregunto quién es cazador y quién cazado.

No sabemos quién pero uno ha caído en la trampa del otro
y hay un momento de entrecortado silencio contenido
en el que no vemos nada, no oímos nada, pero lo sentimos todo.

Nos acercamos muy despacio, como un rayo de luna asustadizo
y es cuando como de la noche al día tu te ríes o yo te miento
eso jamás importó, eso es lo de menos,
lo importante es que volvemos a juar tú conmigo y yo contigo.

lo más lejos a tu lado

¿cómo se puede estar tan lejos estando al lado? En los últimos meses, mis amigos han emigrado. A Italia, a Francia, a vivir en su propia estrella… en fin, lejos de mi y el caso es que me siento más sola y vulnerable que de costumbre. Quizá por eso, despierto la ternura de las madres, sobre todo de las ajenas.

Las madres son una especie de personas curiosa: cuantas más habilidades sociales tienen, más parece que les cuesta conectar con sus hijos. La mía es una gran comercial y en casa, soy yo quien la entiende a ella. Sin embargo, soy consciente de que cuando he tenido problemas, de que cuando he estado realmente perdida ella ha encontrado un camino, o ha encontrado a alguien que me arrastrara hasta el camino. Y así es como he ido entendiendo el mundo… y a las madres.

Tu madre, a su manera, me fichó a mí para devolverte al camino. a mi! que llevaba ya demasiado tiempo pensando en cómo abordarte, pero sin atreverme quién sabe por qué? Supongo que por respeto. Porque siempre he pensado que hay cosas que uno prefiere vivir en la intimidad, especialmente si no son buenas... aunque la vida siempre se empeña en demostrarme lo contrario, yo me empeño en que el respeto es el silencio... Craso error


“Hable con ella” decía el título de aquella peli y sin embargo, yo soy incapaz de hablar contigo. Incapaz de llamarte, porque nunca encuentro el momento. Y no es que no lo busque y no piense al respecto de ello.. De echo, en las últimas semanas, lo pienso casi todos los días, pero a ninguna hora me parece la adecuada…

Ahora! Ahora no, hombre, que estará trabajando, y no es buen momento….
Ahora! Ahora no, que está a punto de empezar el partido, seguro que está en un bar lleno de gente gritando y no se oye…
Ahora! Ahora no, que es muy tarde, seguro que está volviendo a casa o algo...
Ahora! Ahora no, que son las tres de la mañana… Joder, lo dejo para mañana…

Y así, se pasó el ahora, el hoy, el mañana, esta semana, la pasada y la anterior, y este mes, el mes pasado, y probablemente, también el anterior.

“…Y un año pasado había
más de Flandes no volvía
Diego, que a Flandes partió”

Yo cuento esto porque sé que a todos en algún momento nos ha pasado, que quieres llamar a un amigo, pero no encuentras nunca el momento. Porque el momento para tomar unas cañas, es el que es, todos lo tenemos claro. Pero el momento para llamar y decir.. “oye, que qué tal estas? Que mira, que no te llamo para salir a tomar nada, ni para nada en concreto, en realidad para nada de nada; solo quería saber cómo estabas, si te apetecía hablar conmigo, saber si te aburres de la vida, o si quizá te podía ayudar en algo, o si… bueno, que si te apetece tomar una caña!”. Al final, las cosas se resuelven así, pero joder lo que cuesta marcar nueve dígitos de mierda!

En fin, a mi me ha costado tanto que he preferido pasar las horas en las que pensaba llamarte, escribiendo esta gilipollez, por si con ella entiendes que lo único que quiero que sepas es que estoy aquí por si te apetece hablar, o te apetece tomar una caña, porque a veces es bueno salir del círculo de siempre y relajarse con alguien con quién no tienes la confianza de la cotidianeidad, y respirar aire nuevo, o no hacer nada, o simplemente saber que alguien estaba pensando en cómo te sentirías. A veces… solo a veces. Ojalá no me esté equivocando. Ya sabes, que estas cosas funcionen es cuestión de cómo caigan, igual que cuando gira un caleidoscopio...

Robert Shuman

El 3 de junio de 1654 se celebraba en Reims la coronación de Luis XIV, le Roi Soleil. El mismo día de 1950, apenas tres siglos después, en París, representantes de Francia, Alemania, Bélgica, Italia, Luxemburgo y los Países Bajos suscriben la Declaración Schuman, acuerdo por el que se daba el primer paso para la creación de la Comunidad Europea del Carbón y del Acero, (la CECA) que con el tiempo daría paso a la Unión Europea y al modelo de vida que conocemos y vivimos.

Cuando nosotros la estudiábamos en el cole nos contaron que era un proyecto para aunar esfuerzos comerciales y hacer frente común a la competencia económica que suponían Estados Unidos y el incipiente gigante asiático, y nosotros vivimos felices en la ignorancia de pensar que eso jamás afectaría a nuestras vidas, que era algo que sucedía en Bruselas, un sitio por ahí,… más allá de Francia.

Pensándolo ahora, resulta que aquél tal Schuman, un ministro de exteriores francés que en 1950 inspiró un organismo supranacional para compartir recursos energéticos estratégicos fundamentales para la industria militar, que conspiró con el antiguo enemigo para reunir a las principales potencias europeas a espaldas del consejo de ministros de su país, y que llevaba el mismo nombre que el compositor alemán que le robaría todo el protagonismo en los libros de historia, nos cambió la vida a todos.

Porque sin él no hubieran sucedido cosas como que un español se vaya a París a vivir con una francesa y trabaje como abogado especialista en casos italianos; como que una española se vaya a Milán y conozca a un napoletano, y con vueling, vuelva a la semana siguiente a contarlo y pasar el fin de semana con los amigos en Madrid; que se pueda huir a Edimburgo, como si tal cosa y aprender inglés durante un mes o cinco o veinte; como que un portugués se enamore de una española y trinque un vuelo para saber cómo suenan los fados lejos de Alfama; o que un alemán robe una flor en la puerta del Retiro “para otra flor” un sábado a las nueve de la mañana mientras aprende a conjugar el subjuntivo español para quedarse a trabajar en Madrid, porque yo espero que se quede, y que me regale mil flores, y que me siga mirando con esos ojos azules traídos de algún lugar… más allá de Francia.

Este post va en homenaje a Schuman y sobre todas esas personas más o menos anónimas que han hecho posible el milagro de la multiculturalidad y para recordar, una vez más, que por encima de todo eso, existe un lenguaje que no conoce los diptongos, ni las diéresis, ni las eñes, que solo sabe de miradas, de besos y de silencios, de esfuerzo, de ilusión y de una mano que se escapa suave, imperceptible, ciega a veces y decidida siempre, al encuentro de otra piel.

Como una ola

Como una ola. Tu amor llegó a mi vida como una ola... Unas mil veces me lo habrá cantado Verónica entre lágrimas y entre risas unas mil veces más. Es su canción. No me cabe duda. Pero de todas, la mejor fue aquella noche en una calita entre la playa de Levante y la de Poniente en Benidorm, subidas en la silla del socorrista, mirando a las estrellas y llorando las penas, cuando unos que hacían un botellón nos confundieron con lesbianas.

Resultó, como resulta siempre en Benidorm, que aquellos también eran de Madrid, y que también conocían a Verónica así que nos quedamos con ellos haciendo botellón y agarramos una de las borracheras más divertidas que recuerdo. Entre risas, las dos confesamos que jamás habíamos hecho top-less, y que jamás, jamás, lo haríamos.
Solo una vez. Una sola vez en mi vida he hecho top-less y fue la tarde del día siguiente. En medio del mar, en un patinete, nos arrancamos los bikinis y nos quedamos dormidas hasta que nos despertaron dos vigilantes en su motora... En fin. No coments.

De aquellos días tengo tantos recuerdos... Ya ves, un viaje inesperado que surge porque una amiga te pide que la acompañes al último rincón del mundo a pensar, a sufrir con ella, a compartir el silencio y la pena y en el medio del camino descubres que también te puedes reír y que sobre todo puedes encontrar paz: el atardecer sobre el mar desde la terraza del hotel en el que nos colamos, un Martini en la mano y el calor del sol acumulado en la piel.

Es lo que tiene el mar, lo mismo que las amigas, que a veces es tempestad y te toca ser la enhiesta roca que firme aguarda su vaivén y otras, cuando menos te lo esperas, te da paz y tardes de risas. Como las olas. Como una ola

Descanse en paz.

En el principio... fue la línea de comandos

No sabría decirlo con exactitud pero uno de los primeros recuerdos que tengo de mi vida es de un patio de colegio. Yo debía tener unos seis años y jugábamos a pillar. Salí corriendo de detrás de un árbol, tropecé con la pierna de Sergio y me caí. Me hice una herida tan grande en la rodilla que se me veía el hueso. Aún recuerdo que la profesora quiso restarle importancia y no llamó a mis padres; que me hizo una cura de andar por casa aquél director que se parecía a Adolfo Suarez; y que aquella profesora vieja, viejísima, que se llamaba Victoria y olía como las gomas de borrar Milán me permitió estirar la pierna y apoyarla en la silla del niño que se sentaba a mi derecha. Ese niño era Sergio. A mi izquierda, como siempre, sentada recta y con su estuche perfectamente colocado, preocupada aunque envidiosilla porque le gustaba a ella aquél chico, atenta a Victoria, y con el rabillo del ojo atenta a mi, estaba Ana Belén.

Desde entonces hasta ahora la Tierra ha dado 20 vueltas completas y ha cambiado casi todo. De aquella niña solo conservo los gemelos que me habían regalado las navidades anteriores, a Ana Belén y aquella cicatriz. Ha pasado de todo en nuestras vidas y entre tantos cambios solo esa amistad se ha mantenido infranqueable pese a todo lo que nos diferencia. O quizá precisamente por ello...

El secreto para mantenerlo? Francamente, nunca me lo he planteado. Nunca me ha preocupado. Ana Belén siempre ha estado ahí. Para apoyarme a veces. Para defenderme otras. Las más solo para escucharme. Otras, quién escuchaba era yo.

Lo bueno es que sé que en los próximos 20 años en mi vida seguirán estando los gemelos, Ana Belen y aquella cicatriz. Y eso, ya es mucho. Gracias por estos 20 años!

Q tengas un feliz cumpleaños!!

Premios Darwin

Lo acabo de ver y ahora lo comparto con vosotros. Son los premios Darwin, a la muerte más tonta. Os he encontrado una web en español. Espero q al menos, os haga gracia.

Porque el pasado explica el presente

Por eso es por lo que escribo. Por eso fue por lo que empecé a escribir: porque siempre he tenido muy mala memoria. Recuerdo las anécdotas, pero no los detalles, y eso, a largo plazo, es lo que marca la diferencia. Son los detalles los que explican el que luego escogieras un camino u otro. Y así el presente, algún día, explicará el futuro.

Hoy he encontrado una de esas puertas del pasado. Ya no la recordaba y me ha dado una perspectiva totalmente diferente de acontecimientos que no tendrían una resolución hasta bien pasado el tiempo. Así juegan los detalles.

Vuela esta canción
para ti Lucia
la mas bella historia de amor
que tuve y tendré.
Es una carta de amor
que se lleva el viento
pintado en mi voz
a ninguna parte
a ningún buzón.

No hay nada mas bello
que lo que nunca he tenido
nada mas amado
que lo que perdí.
perdoname si
hoy busco en la arena
una luna llena
que arañaba el mar...

Si alguna vez fui un ave de paso,
lo olvide para anidar en tus brazos.
si alguna vez fui tierno y fui bueno,
fue enredado en tu cuello y tus senos.
Si alguna ve fui sabio en amores,
lo aprendí de tus labios cantores.
si alguna vez amé,
si alguna día
después de Amar, Amé,
fue por tu amor, Lucia.

Tus recuerdos son
cada día mas dulces,
el olvido solo
se llevó la mitad,
y tu sombra aun
se mete en mi cama
con la oscuridad,
entre mi almohada
y mi soledad.

Una vez, Chema escribió en mi cuaderno que "Nuestros actos aquí, tienen su reflejo en la eternidad". No creo q se trate de justicia divina, sino de ir encontrándose, ni más ni menos, lo que uno sembró. Por eso se trata en la vida de hacer las trampas justas, de ser siempre leal a los sentimientos, y de no olvidar nunca por qué nos hacía tan felices el Cha cha chá.

Una casa portuguesa con certeza...

...es con certeza una casa portuguesa.


Para entenderlo habría que estar en Lisboa, morir de melancolía escuchando fados en Alfama, y de la risa en Belem; abrir los brazos al océano en el Cabo de Roca y los ojos al sol en las playas de Cascais y dejar un trozo de corazón, enterrado para siempre en la Quinta da Pena de Sintra.

No se puede volver de un viaje así sin un beso robado, furtivo, en una noche medio loca de una ciudad que vive mirando al mar; sin haber reflexionado; sin haber aprendido; sin haber vivido.

Todos los viajes tienen cosas especiales pero Portugal es uno de esos sitios que no deja a nadie indiferente. Toda la gente con la que he hablado antes y después del viaje me ha dicho con nostalgia en la mirada, que le encantó, o con una pinta de aburrimiento que da ganas de bostezar que le había defraudado.

Para mi, lo reconozco, era una asignatura pendiente, y ahora puedo decir que aprobada con nota. Espero que para vosotras también.

El dia que yo fui feliz

Había una canción de Cristina y los Subterráneos que decía algo así como...

"El día que yo fui feliz
nadie tocaba el violín
ni una maldita florecita
ni arcoiris sobre mí

El día que yo fui feliz
nunca pensé que fuera así
y como nadie me avisó
no me di cuenta y me dormí"

Algo así han sido los últimos domingos. Una felicidad rara. No buscada, no esperada, diferente a lo que cualquiera hubiera podido soñar: un gay, un divorciado, dos niñas pequeñas, dos tías excéntricas y un monovolúmen. comer perritos en el Ikea y luego un picnic en el parking. Y reír. Reír sin más pretensiones. Sin más. La felicidad como un regalo. Como el sol.
No sé si lo habéis notado, pero últimamente estoy menos cínica.

A lo mejor es que le estoy retomando el pulso a las cosas verdaderamente importantes en la vida.

Feliz domingo!

La pasión

La Semana Santa trae consigo, habitualmente, momentos de pasión. Pasión religiosa, habitualmente. Los más piadosos salen a la calle, pasean sus vírgenes, sus cristos dolidos, y esa gente azotándose. Yo nunca he sido muy de procesiones, pero recuerdo que hace un par de años estuve en Cartagena y me empapé de ese "fervor" que va de salir a la calle, ver a los viejos conocidos, mirar lo que lleva uno y otro, ver a la pili, lo gorda que se ha puesto después de dar a luz, y a pepito y manolita que ya no están juntos. Y sin embargo, vi algo que me gustó.

Toda muy ceremoniosa, como se hace por allí, que todos son de familia militar, en la procesión del encuentro, San Juan lleva el dedo levantado marcando el camino que tiene que seguir la Virgen para encontrarse con su hijo. Las imágenes se bailan y la gente canta. En fin, aún se me ponen los pelos de punta. Recogimiento en la procesión del silencio y flores que llueven del cielo para el reencuentro de la madre con el hijo.

Nunca antes, ni después, para mi la Semana Santa había significado ese fervor.

La Semana Santa solía significar el despertar de la primavera hasta que un Jueves Santo, me enrollé con Castel. Fue nuestro primer beso. Después de tres años y medio. Luego, tres días solos en Madrid. Quedadas furtivas para ir al cine. Besos más furtivos al salir de clase. Miradas. Silencio. Luego, hacerlo público y ver la cara de alegría de Verónica. Hay cosas que no se pueden olvidar.

Desde entonces, la Semana Santa siempre me recuerda a él. Días plomizos, de brisa suave. La primavera a punto de estallar pero aún se pueden esconder unas manos discretas debajo del abrigo. La quietud. Madrid que pareciera una inmensa resaca donde convergen la alegría que aún dura de la fiesta inolvidable y un dolor de cabeza... Frente arrugada y oídos a punto de estallar, que le piden al mundo un poquito de quietud. Rendirte a la magia del momento porque sabes que sólo durará unos instantes y sonreír lleno de plenitud. Adoro esos días.

Sin embargo, esta semana ha sido algo distinta. Mucho de reencuentro -familia, amigos, pueblo, vida, coherencia,...- pero también mucho de fiesta. Recordando algunos momentos he pasado por el blog de Evita y no he podido evitar robarle esta foto. Fue de la última en casa de Sergio. Otro día me gustaría filosofar sobre las cosas que pasan de noche, que nunca pasarían de día; sobre lo desbarradas que acaban las fiestas y lo que pasa los domingos pero hoy, he quedado.
Disfrutar de la imágen, que no tiene desperdicio.

Reconciliación

El pasado es una cosa extraña. En estas últimas semanas en las que por las circunstancias he estado mirando hacia atrás quizá un poco más a menudo de lo habitual me he dado cuenta de que mirar al pasado es como hacerlo a un caleidoscopio. Uno llena la base de cristales -de vivencias- de diferentes tamaños, formas y colores y cuando echa la vista atrás, esas mismas piezas se interpretan de una forma u otra según el estado de ánimo y de las relaciones personales que tiene uno cuando mira.

Estos últimos días de Semana Santa, al encontrarme de nuevo en esa casa, en la que de pequeña fui tan feliz, y los últimos años ha sido escenario de tantos malos rollos, de tanta búsqueda infructuosa de la estabilidad perdida, me he dado cuenta de que en algún rincón del camino olvidé muchos de mis principios, me dejé arrastrar por las circunstancias, por la vida y por mi propio mal humor.

He recordado que mi abuela me enseñó a ser prudente, tolerante, rebelde con las normas injustas y sobre todo, a juzgar las cosas en su justa importancia. Pero sobre todo, he recordado que lo más importante que me enseñó mi abuela es que la familia es lo primero, que uno ha de pelear a veces por ella y otras tener paciencia, pero cuando algo está quemando tu nido, pajarito, tocan a cagarte encima del incendiario.

Estos días me he reconciliado con mi pasado, con mi familia, y sobre todo, con una parte de mi misma que se quejaba poco, pero sufría mucho.

vuelve el que nunca se fue

¿Cuántos sois? ¿Sois más de mil?
¡Os conozco! ¡Sois la Ira!
¡El Prejuicio! ¡La Mentira!
¡La Envidia cobarde y vil!...

¿Que yo pacte?... ¿Pactar yo?...
¡Te conozco, Estupidez!
¡No cabe en mi tal doblez!
¡Morir, sí! ¡Venderme, no!

Conmigo vais a acabar:
¡No importa! ¡La muerte espero
y, en tanto que llega, quiero
luchar... y siempre luchar!

¡Todo me lo quitaréis!
¡Todo! ¡El laurel y la rosa!
¡Pero quédame una cosa
que arrancarme no podréis!

El fango del deshonor
jamás llegó a mancillarla;
y hoy, en el cielo, al dejarla
a las plantas del Señor,

he de mostrar sin empacho
que, ajena a toda vileza,
fue dechado de pureza
siempre; y es ...

Roxana le besa y dice: Qué es? Di!

Cyrano: Ah! El sello de mi grandeza!!

Desde luego, sería genial leerlo en francés pero para los que quieran disfrutarlo en castellano, recomiendo la traducción de Jaime y Ana Campmany. Ahora que vuelve la primavera, me entran ganas de volver a leer poesía y de recuperar los viejos libros de teatro que tengo por casa. Por cierto, os incluyo también una convocatoria para la próxima representación de Cyrano de Bergerac en Madrid. En el centro cultural "El torito" de Moratalaz están haciendo un ciclo de teatro clásico que podéis seguír aquí.

Celebración:Viernes 21 de abril de 2006, a las 19 horas
Localidades:Se repartirán a partir de las 17 horas, hasta completar aforo
Organizadores:Ayuntamiento de Madrid. Distrito de Moratalaz
Ciclo: VII Certamen de Teatro Clásico de Moratalaz. La vida es sueño
Autor: Edmond Rostand (versión Paloma Mejía)
Compañía: Máscara Laroye

Concentra vuelve al ataque

Ante la precariedad laboral y por si acaso.... que luego nunca se sabe, es bueno tener las espaldas cubiertas. Hoy me he quedado "un ratito" más en la oficina y ya que estaba haciendo horas extras, he seguido el sabio consejo del último libro que me ha dejado Gonzalo: "El hombre más rico de Babilonia".

Bien, el librito en sí, explica las siete reglas para hacerse millonario. No deja de ser uno de esos libros de autoayuda (aunque sea para resanear tus finanzas) pero tiene su chicha.

Os dejo aquí las siete reglas:

1. Empieza a llenar tu bolsa: guarda para ti al menos el 10% de todo lo que ganas
2. Controle sus gastos: mmm... llamaditas a cuenta de la empresa
3. Haga dar frutos a su dinero: esto viene a materializarse en buenas inversiones, aunque aún no he decidido del todo cuales serán
4. Impida que sus tesoros se pierdan: vamos, que nada de asociaciones con maleantes, ni caprichitos improductivos
5. Haga que su propiedad sea una inversión rentable: o..."cómprense un piso en la Castellana"
6. Asegúrese ingresos para el futuro: eso quisiera yo!
7. Aumente su habilidad en la adquisición de bienes: a este aún no he llegado pero prometo contaros.

Y con estas cosas en la cabeza, he decidido poner en marcha de nuevo la web de Concentra.
Porque no creo que vuelva pero...nunca se sabe y oye, como dicen en Galicia: Haberlas, haylas. Espero que os paséis por allí y me digáis qué tal. Yo la veo más mona que la primera vez (sobre todo más personal) y aunque aún le queda bastante, ya es bastante más de lo que había). Bueno, me voy que las once de la noche es una hora más que decente para irse de la oficina, hasta para una empresaria

Día de la mujer trabajadora

Un 8 de marzo de 1857 una marcha pionera de obreras textiles recorrió los suburbios ricos de la ciudad de Nueva York para protestar por las miserables condiciones de trabajo.

El 5 de marzo de 1908 en Nueva York comenzó una huelga de las obreras textiles reclamando la igualdad salarial, que se disminuyera la jornada a diez horas y que se permitiera un tiempo para la lactancia.

Un evento de esa huelga que horrorizó al mundo entero, ocurrió en la fábrica Sirtwoot Cotton donde más de 100 mujeres perecieron en un fuego que se atribuye al dueño de la fábrica como respuesta a la toma pacífica del local por obreras en huelga.

En 1909 se celebró por primera vez en los EEUU el día de la mujer trabajadora respondiendo a una declaración del Socialist Party of America y al año siguiente y en respuesta a este decreto, más de un millón de mujeres y hombres europeos participaron en manifestaciones por demandas de igualdad para la mujer.

El año 1977, las Naciones Unidas declararon el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer. El color lila con que se identifica este día es porque de ese tono era el tejido que estaban haciendo las obreras el día que murieron.

El día de la mujer trabajadora es una conmemoración y no una celebración porque recuerda un hecho muy desgraciado como para festejarlo pero esto dio pie a las mujeres a tomar iniciativas para ser tratadas con el respeto que se merecen todos los seres humanos.

Agradezco a aquellas 100 mujeres muertas y a todas las que antes y después lucharon porque nuestra generación tuviera todos los privilegios de que disfruta ahora. También agradezco a todas esas que, cada día, no se rinden y siguen luchando por un futuro mejor.

Gracias mujeres trabajadoras!!!

Un angel cayó del cielo

Tengo un ángel. Hace casi una década, en su primer viaje por Italia, Dani visitó el Vaticano. Allí, escondido, agazapado, asomado al balcón del despiste y la leyenda, estaba, esperando a que lo descubrieran, "el angelito más cachondo" de la Capilla Sixtina. Eso era lo que ponía la postal que me mandó desde la ciudad que algunos años más tarde sería el último refugio de nuestra historia.

Ese ángel me ha seguido, me ha cuidado, me ha inspirado muchos años. Hoy, como cerrando un círculo que nunca fue más grande que el perímetro de mi propia cabeza, mis compis de curro, bajo la atenta, sutil y delicada manita de la dulce Cecilia, me han regalado unos pendientes (muy bonitos), y una postal, desde la que asomaba, rubicundo, sonrosado, glorioso, el angelito más cachondo de la Capilla Sixtina. Hay que mirar al cielo y dejar volar la imaginación.

Este post era para hablar de Ángeles y Demonios (y también de brujas). Porque digan lo que digan, haberlas, haylas.

Entrevista con un vampiro

Hay una persona a la que adoro. Pese a su humor algo Torrentino, y a su aspecto de Pijus Máximus, mezcla entre los camisas negras y aquél que le robó la chica a David Summers (aunque esto último le va a provocar una mueca de asquito en cuanto lo lea), es un tipo tierno y atento, gran amigo de sus amigos y el perfecto anfitrión de las mejores fiestas de mi vida; un pozo sin fondo de frikeces y de sonrisas entre depravadas y visionarias; erudito de las lides del Real Madrid y encarnación del personaje que Alfredo Landa hizo en "Lleno, por favor". Merece la pena secuestrarlo una tarde de clase para oirle decir eso de que.. "Yo solo creo en Dios, en Franco y en don Santiago Bernabeu".

Cuando nos conocimos, yo no era más que la amiga de la chica por la que moría y él uno de esos bichos raros que a veces apanda por mi vida. Hoy somos, más que amigos, complices y cuando le miro, sé que en el espacio de sus ojos a los míos cabe todo un universo de rarezas que a cualquier hora es divertido compartir.


Ayer nos mandó este mail:

Hola a todos y a todas. Últimamente habréis visto como en mi msn he ido cambiando muy amenudo de dibujitos o avatares para identificarme. Coloqué desde dibujos de la Shiranui semidesnuda, fotos mías, de la Chun-Li, de la Maiko Kazano, del Real Madrid y hasta de Doraemon y Shin-Chan.
La verdad es que ninguno me convencía demasiado.

Pues bien, la cosa es que hace unos días ví que habían editado un nuevo Castlevania (Akumajo Drácula en Japón) en PS2. Lo pillé y está bastante bien, pero me obligó a volver a revolver en mi cajón de viejos juegos en busca del que sin duda es uno de los 5 mejores juegos que ha parido madre y creo q de los tres mejores de la vieja Play Station1 y de los tres mejores que parió Konami.
Este al que me refiero, como a muchos os he comentado en alguna ocasión no es ni más ni menos que el SAGRADÍSIMO e incunable........ CASTLEVANIA SYMPHONY OF THE NIGHT (Akumajo Dracula: Nocturne in the Moonlight en Japón). Una de mis más preciadas reliquias junto al mítico SNK VS CAPCOM2.
Pues me tenéis aquí, en casita por lanoche, a oscuras, fundiendo de nuevo la vieja Play con esta obra de arte.
Así que como a mí se me va mucho la cabeza, empecé a buscar en webs de Konami y de este tipo las viejas ilustraciones que la fantástica Ayami Kojima realizó para este Castlevania. Y encontré varias, entre ellas dos de Alucard, el vampiro hijo de Drácula y figura principal de este Symphony of the night.

Así que, ya tengo avatar fijo para mi MSN, será el increíble Alucard y os lo presento en sociedad mandando 2 ilustraciones en este Mail. Algunos ya las habéis visto pero espero que a los demás os gusten.
Bueno, como véis me ha atrapado el vampiro, rezad para qe a vosotros no os atrape. Ja,ja,ja.
Si no entendéis el por qué de este mail, vosotros os lo perdéis, y supongo que los que si me entenderán son aquellos que alguna vez disfrutaron de algún maravilloso Castlevania (Akumajo Dracula), o de la maravillosa canción final del Symphony of the night: "I am the wind"
A los demás que no me entiendan, seguramente me colaré por la noche, en las sombras en sus habiotaciones y les chuparé la sangre como castigo
Ja,ja,ja,ja.

Abrazos desde las sombras de los bosques de Valaquia.

Esta fue mi contestación:

Me gustaría decir que no te entiendo y esperar a que te cueles, sigiloso, sensual, delicioso y malvado en el silencio de mi habitación, como el vampiro gourmet que fue Antonio Banderas y no el pusilánime (aunque siempre macizorro) de Brad Pitt. Sentir un susurro, calor, un aliento en la orejita y el mordisco final. Dolor, y la vida que se te escapa, que te la llevas.... Después, caer exhausta, rendida entre tus brazos y cerrar los ojos. Morir y como aquella niña deliciosa, resucitar de tu sangre. Ser la reina de los condenados y compañera eterna de vicios, de juegos, de risas, y por supuesto, de frikeces.

Ya sabes que no soy de Play ni juegos pero si me invitas, me apunto a una tarde de lluvia. Yo pongo los chupitos que la sangre siempre se ve mejor con el hígado petado!!

Esto es por ti, Chemita, que eres tú, y no otro, el Gigante Asiático. Te espero en los bosques de la Valaquia.

Canta Corazón

Se va hoy: vértigo e ilusión. Hoy empieza una nueva vida.

Ayer, 14 de Febrero, día raro y noche bruja; Luna llena para la despedida. Lágrimas como puños y un dolor en el pecho de no poder respirar. Al final, un último momento para decir siquiera, te voy a echar de menos con un hilo de voz porque tanta pena no te deja ni hablar. Pero como decía Bequer...

Mas tengo en mi tristeza una alegría: ¡sé que aún me quedan lágrimas!

Hoy hay cosas que cerrar todavía: él tendrá que acabar la maleta y yo llevar los papeles de mi empresa a Hacienda, que si bien somos todos, nos joden uno a uno. Y mañana.... Mañana empezamos una nueva vida. Nos vamos de concierto y luego ya se verá. Vivir a tope, aprender, experimentar, y no volverse a dejar abatir por una mierda de curro o un tio chungo. Da un poco de vértigo asomarse al balcón de los 26 y dejar con ello muchas cosas atrás que no van a volver. Un paso de no retorno pero... qué coño!! Lo que no quiero es vivir mi vida y a los cuarenta dar la vista atrás y no poder decir a media sonrisa: "yo sí puedo confesar que he vivido". Chicas, ¡estoy ilusionada!

caminos separados

Llevo meses intentando escribir algo sobre este tema, sacármelo de la cabeza e intentar aclararme, pero siempre que empiezo, se me saltan las lágrimas, me inundan los ojos y no consigo pasar del segundo párrafo. Son muchas cosas las que quiero decir, y muy poco el tiempo.

Desde que nos conocemos, hace más de una década, Dani ha sido para mi compañero, novio, amante, cómplice y caballero y lo más importante de todo: mi amigo. Con él he tenido la sensación, desde siempre, de que cosas como el dinero, los conceptos, las tradiciones o las fronteras, no separan a personas que están unidas por algo más fuerte, más que el hierro, o el deseo, o que el mismo cielo; que esas cosas, no nos separan.

Nos conocemos tanto, y hemos vivido tanto...Y sin embargo, ahora miro hacia atrás y siento que me faltan los recuerdos, que al acercarme al final, como Bastian, se me han ido borrando de la memoria. Siento que me faltan tantas cosas por vivir...

Aquella canción de los Panchos le decía al reloj que se parara, que le faltaba tiempo...

Detén el tiempo en tus manos
haz esta noche perpetua
para que nunca se vaya de mí
para que nunca amanezca.

Junto a la puerta número dos de Internacional del aeropuerto de Barajas, escrita en letras de bronce, hay una frase de Miguel Hernández que dice: "Alrededor de tu piel, ato y desato la mia". Cuando se vaya, pasará por allí y no se llevará con él mi pasado, pero sí parte de ese futuro común, que ya no viviré.

Irremediablemente, en dos semanas, se irá a vivir a París. Allí será más feliz que aquí -o no- y, aunque me echará de menos igual que yo a él, estará siguiendo el camino que se ha trazado para su vida. Un camino que nos dolerá a todos y que nadie sabe dónde terminará. Pero, en fin, ese y no otro es el precio de hacerse mayor.

El 28 de Febrero de este mismo año, a las once y media en punto, se acabará de terminar definitivamente para mi el primer cuarto de siglo y ese será, no lo dudo, un punto de inflexión en mi vida. A partir de ahí, irremediablemente, empezará también una nueva etapa de mi vida para la que aún, creo, no estoy preparada.

Soy consciente de que el mundo está lleno de personas especiales, con historias especiales y que la nuestra no es más que una de tantas, con las mismas tonterías y las mismas canciones estúpidas. Para mi, esta ha sido un leit-motiv durante toda mi vida y ahora cobra más significado que nunca:

Saber que te perdí
no ha sido lo peor,
peor fué descubrir
que como tú no hay dos.

Pero es mejor querer y después perder
que nunca haber querido.
Estés donde tu estés te recordaré
y estarás conmigo.

Ay que ver, lo mal que se me dan las despedidas!

Los puntos de inflexión

En matemáticas, se entiende que los puntos de inflexión son aquellos en los que el límite de la derivada es igual a cero, o para que nos entendamos los de letras, el punto justo en el que la parábola ni crece ni decrece. No sé si recordaréis a un tipo llamado Gauss que se dedicó media vida a analizar parábolas y estadísticas varias y nos dejó, además de un montón de fórmulas, este bonito dibujo que explica, pese a su simpleza, hasta la ley electoral.



En la vida, el punto de inflexión es más o menos lo mismo. Ese en el que no sabes muy bien qué ha pasado, pero todo ha cambiado, en un mínimo detalle, un instante, un sabor, un olor, una milésima de segundo, y ya no volverá a ser como era antes. Estos cambios son tan sutiles que no siempre se perciben y luego todo se precipita, y la caída es inevitable. Un ciclo acaba y otro empezará pero el comienzo del fin se produjo cuando las cosas iban estupendamente.

En mi vida en particular, he sido consciente de tres o cuatro. Es una sensación extraña, como cuando decimos que ha pasado un angel. Y a veces piensas que es el ángel de la muerte y otras que es el de la vida.

Una de las que más conflictos me causa fue aquella en que, estando Javi, Susana y yo en la cama borrachos perdidos, la oí decir con un tono más allá del mal humor: "joder, podíais cortaros un pelo". Un pelo, no. Me hubiera rapado la cabeza, y la de Javi también, porque aquello nunca se hubiera producido. Por el daño que le hice y que nunca me perdonaré. Hace de aquello dos años y medio y me parece una década. Con ella se fueron muchas risas, mucho cariño, y el sentirme, como nunca antes ni después me he sentido: como una princesa.

Con el tiempo, Javi voló de mi vida, gracias a Dios, y yo aprendí que las cosas pueden ser buenas o malas, pero con respecto al futuro son, a veces puntos de inflexión y otras, solamente parte del proceso de vivir. Y que hay que reirse en esta vida y follar todo lo que se pueda.

TC

A Tomar por Culo la Teoría de la Compensación!
Jesús nos la proponía estos días como explicación de por qué estamos más tristes en Navidad. A mi, la verdad, me parece bastante coherente, pero también me lo parece el alegato final: a Tomar por el Culo!!

Pues sí, el sentirse triste en Navidad, el compararse, el deprimirse, también son actos en los que uno puede tomar la decisión. Decido no deprimirme, decido que en la vida hay momentos tristes y más alegres, pero estos no están condicionados por lo alegres o tristes que esté la gente de alrededor. Decido no compensar con mi propia tristeza los titánicos esfuerzos de las empresas para contagiarnos alegría y navidad.

Y sobre todo, decido no compensar con mi tristeza, la aparente felicidad de los demás. Porque lo peor de todo, en estas épocas, es comparar.

Teoría de la Comparación: si comparo mi vida con la de los demás, la mía da asco. Y eso pasa, en el 99,9% de las ocasiones: los demás siempre tienen más suerte. La suerte es algo raro, que siempre les toca a los mismos: a los demás. Pero.... ¿qué demás? si todo el mundo piensa que los demás son todos menos uno mismo,... al menos yo, encuentro una paradoja. O ese Demás es un cabronazo que tiene para sí como un avaricioso toda la suerte del mundo -una teoría que sé de buena tinta que andan Mulder y Scully investigando- o los demás somos todos, incluída yo, claro. Así pues, no creo q la suerte la tengan unos más que otros, sino que cada uno la tiene en un campo diferente. Los hay afortunados en la familia, otros en cariño, otros en salud, en el juego, o en alegría. Y también en diferentes épocas de la vida.

Cuando en los primeros minutos del año le contaba esto a mi primo Jaume, me decía que claro, que el que no se consuela es porque no quiere. Pero no es eso lo que dice esta teoría. Yo no me consuelo, me regocijo. Se trata de ver dos montones -habitualmente del mismo tamaño- de "lo que uno tiene" y de "lo que no tiene", y no mirar constantemente, al de "lo que no se tiene". De ser justos y ecuánimes en la valoración y conscientes de que si la balanza no se descompensa, es porque también es grande la de "lo que se tiene"

fin de año

Qué mejor manera de terminar el año que con sexo? mañana, cuando haga mi balance anual, recordaré que el 2005 empezó con el polvo más salvaje que he echado en mi vida y que termina con el más apasionado. Entre medias muchas historias, descubrimientos, cambios, unos que se han ido y que no van a volver y algunos nuevos que están buscando su sitio.

No sé qué va a traer el 2006 pero la experiencia me ha enseñado que más viejo, no sólo implica más sabio, sino saber disfrutar mejor de las cosas.

Feliz Año Nuevo!!

Habrán pasado los años...

Yo cada vez tengo más claro que hay cosas que nuncan dejarán de ser como son por mucho que nos esforcemos en convencernos de lo contrario.

O eso decía mi amiga Belentejita. 20 años!! que se dice pronto, pero hace 20 años que somos amigas y no se nos ha pegado casi nada la una de la otra! Y digo casi porque una vez, siendo pequeñas, yo cogí la varicela y ella, siempre tan buena y responsable, venía por las tardes, después del cole, a traerme los deberes y los últimos cotilleos. Tanto vino la pobre que, al final, la que se lo cogió a lo grande fue ella. Y hasta ahí, eso es todo el parecido que compartimos.

Muchas veces, cuando he conocido un par de hermanos / hermanas, no he podido evitar la comparación, igual que le pasa a todo el mundo. Cuando en una familia hay más hermanos, o son chico+chica, esto no sucede, pero si son del mismo sexo... Es inevitable. Siempre hay uno que es más de algo y el otro, de forma irremediable, es justo lo contrario. Supongo que, al no haber una escala de grises, en cuanto uno se acerca más al blanco, el otro planea en picado hacia el negro, aunque juntos, comparados con el mundo, fueran más bien gris clarito. O no?

En fin, todo esto es porque mil veces he pensado que en esto, Belen y yo parecemos hermanas. Ella es alta, rubia, delgada, con los ojos verdes y las cosas muy claras, y con un montón de gente a su alrededor que la mima como si fuera la mismísima semilla de las lentejas de oro.

Yo, en sintesis, soy todo lo contrario.

Y sin embargo, ambas hemos envidiado siempre de la otra aquello que más nos diferenciaba. Yo soy optimista, vital y luchadora, algo descentrada, y siempre con mis mil teorías sobre todas las cosas que suceden en el mundo, siempre buscando el camino..... Ella,... ella ya tenía un camino marcado por la luz de las estrellas cuando nació. Supongo que eso hizo que nunca tuviera que esforzarse por vivir.

Y mientras a mi la vida me fue dando empujones para que tirara para alante, a ella la llevaba en una suave pluma blanca que flotaba en la atmósfera de la inocencia.

Claro que esta es mi visión de los hechos y habrá tantas visiones como gente pudiera verlo, y una más por el que lo vio desde el balcón de su casa que para eso estamos en España y aquí opina de todo hasta el presidente del gobierno. Pero yo, que he vivido la historia desde dentro, tengo para esto también una teoría.

Nosotras, que nacimos el mismo año, en la misma ciudad, en familias muy parecidas, que vivimos hasta los veinte años en la misma calle, fuimos juntas al colegio, siempre en la misma clase y casi siempre en la misma mesa, con las mismas amigas, que en el isntituto nos separaban tres calles y en la universidad nos volvimos a sentar juntas, a estudiar lo mismo y hasta tuvimos algún trabajo y algún chico en común... somos tan distintas como el día y la noche. Hemos sido distintas desde que eramos tan pequeñas que ni nos acordamos y no hay esfuerzo posible que pueda cambiar eso.

Hay cosas que van escritas en nuestro código genético, y cosas de nuestra propia condición física que determinan nuestra personalidad. Cosas que heredamos, que aprendemos e incluso que desarrollamos. Lo que sí tengo claro es que las condiciones externas pueden cambiar y hacer que nos adaptemos a ellas, pero la forma en que nos adaptamos estará condicionada por nuestra propia forma de ser, por lo que ya eramos antes de esa circunstancia.


Esto va dedicado con cariño a Ortega y Gasset ("yo soy yo, y mis circunstancias") y a Belen, porque las circusntancias tampoco han podido hacer que pase lo nuestro.

Feliz Navidad?

francamente, no conozco a nadie que sea feliz en Navidad. Los malos rollos con la familia, con el pasado, con las frustaciones se hacen patentes de forma irrefutable en estos días. El mal rollo está ahí, acechando, dispuesto a hacerte preso de su desazón a la primera ocasión que te descuides.

Y lo peor de todo es fin de año. Cada año, desde hace ya demasiados, me siento un rato -entre las carreras a comprar y preparar cosas de todo el día, que parece que ese día pelara yo sola las uvas de todos los q estarán en la Puerta del Sol-. Procuro rescatar unos minutos para mi, para pensar qué ha sido bueno y qué malo en el último año y cuánto hemos avanzado desde el anterior. Normalmente me sale un balance positivo, pero claro, esto es un poco como las encuestas del CIS, que tienen valoraciones distintas dependiendo de quién y en qué momento las lea.

Aún así, yo le pongo voluntad y este año, un año más, volveremos a maquillarnos de nuevo mi balance y yo. Porque realmente, como tú mismo no te pongas buena cara, no te la pone ni la madre que te parió.

Creo que es por eso que a la gente le siguen haciendo ilusión los Reyes Magos: por fin se acaba la Navidad!!

Tecno-Regueton

Nos manda Laurita la esencia dominicana del sexo. Desde el otro lado del Atlántico, ternura y regueton.

No es el nombre d un nuevo tipo d baile
derivado dl ya tn popular
Es simplemente….
Q a esta gente les hierve la sangre
Cada movimiento, cada paso
N sexo lo convierten
Escandalizando al mas liberal europeo

Cm es posible…q la música
Al mas puro ibiza
Acabe siendo puro sexo?
Sin miedo!!!
Esa es la respuesta,

Sin miedo al sexo, sin miedo al amor
Sin miedo a hacer bonito lo q todos buscan.
“me enamore de esa rubia”
"yo m voy pa Madrid”
primera frase tras el beso d rigor
descaro al mostrar lo que quieren
sin q sean signos d debilidad ni menos orgullo.

El español se esta deserotizando,
Frase sentenciosa q m impresiono x su verdad
El sexo es juego, un segundo plano sin sentimientos ni necesidad d palabras bonitas
Q nos cuesta engañarnos para hacer d un momento algo dulce y bello
N vez d algo frío y funcional?

Volvamos a erotizar el tema
Llevémonos x la pasión
Pero d la bonita
D la q te hace sentir vivo
Y no vacío al día siguiente
D los q te llaman cuatro veces a ti
Y tres a la otra
Y tu haces lo mismo

No tengamos miedo al amor
Sintamos x dios sintamos
Q con tanta civilización
estamos perdiendo lo mas básico

¿quien no ha tenido nunca una pasion?

A algunos les da por las muñecas frikis, a otros por crear una línea de ropa para las muñecas frikis, ¿quién sabe? hay gente que le da por el alcohol, el sexo y las drogas.

Creo que es por la represión con la que viven lo que hace de los japoneses los más evolucionados en cuanto a frikismo se refiere. la última, me la contó un amigo hace unos días. Se trata de un auténtico mercado de bragas de adolescentes. Si, si, de esas que van con su uniforme precioso y super erótico al cole, de camino para casa pasan por una tienda y dejan sus bragas.

Dependiendo de si tienen más o menos olor, o de si aportan otros "valores añadidos" se pagan más o menos. En esas mismas tiendas, se captura la braga y se envasa al vacío, vendiéndolas con la foto de la chica y a veces una dedicatoria. Os podéis imaginar que eso también genera un tráfico negro de robo de bragas que parece de chiste.

Pero en fin, lo importante es que las japonesas tienen una fuente de ingresos para pagarse sus camisetas supermolonas de la nueva línea de ropa que ha llegado desde España. Ahora, ellas también leen caleidoscopia. Felicidades Jesús.

Yo tambien leo caleidoscopia

Mi caleidoscópico amigo Jesús, nos ha estado invadiendo los últimos messes con una campaña de e-mail marketing que parece que no acaba de encontrar su público objetivo. A veces sospecho que su público objetivo es él mismo y la que suscribe, pero en fin, como dicen los locos, si otro piensa/ve/dice lo mismo que tú, es que no estas loco.

O también puede que seas la fan nº1 de un loco. Os gusta la camiseta de fan q me he hecho?

Deseo

Nostalgia. Angustia. Se va y aún le deseo.

Lloro por las noches y no soy capaz de reconocerlo ni frente al espejo. Me pregunta y le digo... lo pensaré. Y por dentro me muero de deseo.

Quiero besarle y no me atrevo. Me da miedo lo que pensará. Y sin embargo, sé bien que se muere de deseo por mi. Pero yo no quiero que me desee. Quiero que me ame. Que me ame como solía hacerlo, cuando todo era fácil y maravilloso y el mundo, como dice Extremoduro, un lugar lleno de flores.

Y sin embargo, sé bien que yo no le amo. Que solo es una cuestión de deseo. Me lo pregunto, pero no me lo contesto. No encuentro la respuesta. ¿es porque se va y le pierdo? Se escapa el tren y hay que cogerlo, aún sin parar a pensar si era o no la línea adecuada. Algo te lo dice: el instinto.

Y cuando estoy frente a él algo me frena: sé que no debo hacerlo. Estoy dándole vueltas de nuevo.

Se va y le pierdo. Lo sé. Es por eso que le deseo.

Corazón congelado

Hay días en que uno se acuesta mal, duerme mal, se levanta peor, y todo lo que sucede durante ese día, preferirías que fuera el día de la Marmota y volviera a empezar para hacer las cosas un poco mejor.

Esta mañana me levanté tarde, me vestí corriendo y corriendo salí de casa, sin desayunar. Mal asunto eso de salir de casa sin desayunar. Antes de que pudiera ingerir nada, la policía me había perseguido sirena en ristre como a una vulgar delincuente durante tres calles, mi jefe me había despedido y aún me había dado tiempo a escuchar en la COPE las desgracias del Statut. Por fin un vaso de leche. Eran las nueve y media de la mañana de un día que no empezaba NADA bien.

MORALEJA: no salgáis nunca de casa sin desayunar. Se os puede quedar el corazón congelado.

Amigo invisible 2005

Pues eso, que se acerca diciembre y el amigo invisible sigue sin fecha. Queda abierto oficialmente el plazo para decidir cuándo nos reunimos.


OPCIONES:

V, 25 de noviembre de 2005
V, 02 de diciembre de 2005
V, 09 de diciembre de 2005
V, 16 de diciembre de 2005
V, 23 de diciembre de 2005

A ver si nos ponemos de acuerdo!!

acabo de posar xa mi primer anuncio

y la verdad, me he sentido super ridicula. tantos años de teatro para hacer esta mierda?? en fin, espero q no lo veáis porque si gana el concurso la agencia confío en que contrataran actores profesionales.... ejem, confío. Bueno chicas, qué contaros? qué duro es el mundo de la publicidad!!! lo que hace una por ganar unas perrillas...

Por cierto, mi preguna es.... qué estarías dispuestos a hacer por pasta? el dinero, claro, no es lo más importante del mundo. hasta q no lo tienes. cuando te falta harías cualquier cosa, lo sé bien. Pero... hasta donde llegaríais por dinero? Se aceptan la transgresión de los principios, pero cuáles? especificad, por favor, que esto va ser divertido..

Cuando un amigo se va

Dice la canción que algo se muere en el alma cuando un amigo se va y que deja una huella que no se puede borrar.

Los seres humanos somos un 90% de agua y un 10% de historia. Somos lo que hemos vivido, lo que heredamos, lo que anhelamos.

¿es por eso que es tan dificil decir adios? ¿Perdemos algo de nosotros mismos cuando alguien se va?

Pienso en todos los amigos que se han ido. Aunque ahora, con Internet, están más cerca, las despedidas fueron lo peor. Nada de Humphrey Bogart y aquello de "Siempre nos quedará París". Nada de un último beso apasionado en el aeropuerto. Nada de un último abrazo y una sonrisa y un ya te escribiré.

Porque 600km. no son nada y el océano se cruza todos los días por docenas de aviones que apenas tardan unas horas en llevarte junto a esas personas, pero eso supone un tiempo y un dinero del que no siempre disponemos. El mundo cada vez es más pequeño pero no tanto como para poder abrazar a todos los que están lejos de ti.

Y a veces uno se pone nervioso y no logra transmitir lo que siente. A veces, el otro también está nervioso y no interpreta las señales que eran tan evidentes. A veces se pierde el momento de decir las cosas que eran importantes y ya no hay un último momento para decir si quiera te voy a echar de menos.

Odio las despedidas. Se me dan fatal. Soy de las que se ponen nerviosas

El camino de la vida???????

La vida en si misma es una jungla en la que nos ha tocado estar. Y optas por seguir o ir por tu cuenta y riesgo. Estás dentro o estás fuera.
"Ama el amor y no al hombre", sabia frase de una pelicula que vi, resulta egoista, seguramente, ¿pero y si no eres egoista en cuanto al amor y todo lo que ello implica, de qué vale amar?
"Todo el tiempo que se pierde no vuelve y es tiempo perdido, aprovecha el momento y vive tanto para bien como para mal".
Mi lema ahora (aunque no se si yo misma me lo creo) es "respira hondo, sonrie y todo irá mejor" o tengo otro mejor (que le he robado a una de mis amigas) "folla y bien y no mires con quien". Esta última yo creo que recoge las anteriores premisas, las cumple todas, la primera sobre todo, "Ama el amor..." eso es lo que te llevas para tí, un buen momento y eso nos remite al segundo punto que he tocado, tiempo efímero. Y después de un buen polvo utiliza el lema que yo utilizo, "respira hondo y sonrie...."
A veces miramos y vemos que la gente hace cosas muy raras que actua de manera muy poco normal, pero a veces me pregunto, ¿no seremos nosotras las raras?
¿Se puede pensar que un año vivido puede ser el peor y a la vez el mejor de la vida de una persona? Yo lo confirmo y eso nos hace ser mejor o peor persona? yo creo que nos hace vivir, no eres ni mejor ni peor que antes sólo que ahora tienes recursos ante la vida. Las cosas no son tan complicadas como las queremos ver, siempre buscamos una complicación.
Sigue viviendo, sigue disfrutando a tope, rodeate de la gente que quieres que esté contigo, (en mi caso "mis niñas" y mis amig@s) que son quienes te sostienen, siempre intenta sonreir, aunque es dificil, pero sólo así la vida merece la pena. Al final las cosas siempre vuelven al orden establecido y todo siempre pasa por algo, siempre hay un por qué de las cosas, y así llega nuestro principal error "la impaciencia" queremos abarcarlo todo al instante y ya se sabe, quien mucho abarca poco aprieta.

Lunita Carmen.

Ser o no ser

Siguiendo el espíritu con el que nació este blog, de ser una de nuestras charlas de Latina con cervezas virtuales, Eva me ha escrito una reflexión pidiendo que la publicara, y quiero deciros que estoy encantada de poder compartir con vosotros también sus pensamientos. Espero que nos den mucho tema.

bss

Ser o no ser, he ahí la cuestión , querer o no querer difícil solución.
He aquí las vicisitudes de la vida misma, con su ir y venir, es la rueda que nunca para que ni crea ni destruye ni te mata ni te da vida sólo te programa.

Somos máquinas de nuestro propio destino en esta jungla que es la vida, decisiones y más decisiones en ese continuo fluir. Estamos condenados a ser libres como dijo el filósofo “Jean-Paul Sartre”

Tanta tecnología, tantos avances,… Creemos saberlo todo,…
Es la era del conocimiento,… y alguien me puede decir, en qué escalón queda nuestra propia esencia??

Nos olvidamos de nuestro verdadero cometido, el motivo de porqué venimos a este mundo.
Nos hemos convertido en lobos para nosotros mismos, tanta tecnología, comunicaciones, podemos tener amigos en cualquier lado y ni siquiera conocemos el nombre del que se encuentra al nuestro,…
Dónde está esa esencia, esa construcción de valores que nos hace personas, hombres y mujeres. Dónde quedó el amor, el respeto, la humanidad en este mundo donde sólo te valoran por tu mera apariencia y físico externo??

Soy una friki.... y soy tía

Hoy, día mundial de Internet, quiero felicitaros a todos los internautas que tuvisteis el coraje de pulsar por primera vez una arroba, que os lanzasteis a descubrir un mundo aún por crear, que disfrutasteis con toda esa inagotable fuente de novedades, que os apasionasteis con la conectividad y un mundo tan lejano al alcance de un enter, que sonreís para dentro al ser conscientes de que estáis en la punta de la lanza de un mundo que avanza.

Estos días he estado leyendo más sobre los frikis, sobre costumbres y sobretodo de tipologías. Resulta que no, que no estan solo los trekis, ni los informáticos, también los otaku, los greek,... en fin, yo me considero nerd, y por supuesto mackera.

ßueno, esto es todo un mundo sobre el que hay mucho que hablar, y lo hablaremos en otro momento porque hoy tengo una cita ineludible con el mundo off-line.

Por cierto, si alguno de vosotros considera tambié que se pasa demasiadas horas enganchado a un mundo donde aún no existen los olores, os dejo un test friki, que es un poco largo, pero tiene algunos items realmente buenos.

(K)

Un año en el Infierno

En el año 2000, cuando el Atlético de Madrid bajó a segunda división, muchos de sus sufridores asociados se dieron de baja, perdiendo el club las cuotas que necesitaba más que nunca. Miguel García Vizcaíno, presidente del Club de Creativos y socio fundador de Sra. Rushmore, realizó entonces una de las campañas publicitarias más exitosas e innovadoras del ámbito deportivo nacional: "Un año en el infierno".


Mucha coñita y mucha metáforma se han hecho al respecto en el terreno deportivo después. Que si otro año más, que si andamos en el purgatorio, y luego el constante sufrir de los atleticos incluído lo de "papá... ¿por qué somos del atleti?". En fin, cosas del futbol que ya sabéis que no comparto.

La cuestión es que lo del año en el infierno, la publicidad, siempre bendita con sus benditos slogans grabándose a fuego en nuestros cerebritos vacíos, se me quedó grabado. Os lo traigo hoy a colación porque me gusta titular al primer año de mi empresa, el primer año en Coslada como "un año en el infierno". Los años del infierno, como los del Atlético, pasan despacio. Pasan tan despacio que se convierten en dos. En su caso fueron exactamente 721 días y 80 partidos de sufrimiento colchonero. Yo, modestamente, voy por el buen camino para hacerles una firme competencia. Desde el 13 de enero de 2004...

Dicen q en 13 ni te cases ni te embarques y yo hice las dos cosas. Si es cuestión de ser supersticioso, debería matar también al jodido gato negro q lleva un año en mi jardín.... Pero no lo soy. Y por eso mismo, sé que el último escalón de la mala suerte es el primero de la buena y que pronto saldré de este infierno.

Solo que a veces siento que me falta el cariño y los gritos de la afición.

Requiem por mi adolescencia muerta

Soy, lo tengo q reconocer, una voyeur. Me gusta mirar a la gente e imaginar sus vidas; quedar con cualquier persona en el KM0 y ver pasar a unos y otros pensando en con quién habrán quedado, qué tipo de relación les une, la colonia que se habrán puesto para la ocasión, dónde irán a cenar... Pero de este inocente pasatiempo, si hay algo que me pierde son los adolescentes.

Admirar sus cuerpos flexibles y tersos, incorruptos aún por el paso de los años, espiar sus miradas, atentas a todo ese mundo que se despierta a su alrededor, confundidos, pero decididos como no lo estarán nunca más el resto de su vida; fundirme a hurtadillas en sus abrazos, sinceros y entregados, con esa pasión que hace que te hierva la sangre, aunque luego descubriras que era primero la sangre lo que te ardía y provocaba toda esa pasión pero... en fin, es todo un mundo de seguridad y de certezas absolutas que se te derrumban cada día para cada día volver a despertar... hasta q se pasa el acné.

Pero cuando estas dentro, eres dueño del mundo y del tiempo. Esa etapa no pasará nunca y las miradas siempre serán así de intensas. El tonteo también será así siempre.

Con diecisiete o dieciocho años conocí al chico más dulce, más tierno y más perdido en su burbuja de cuantos he visto jamás. Su cuerpo, aunque ya rondaba el metro noventa, era el más espigado, y el más desgarbado de toda la generación, y su mirada, entre tímida y aturdida, jamás ocultaba que hasta la última célula de su cuerpo estaba profundamente enamorada de una chica. Aquella por la que hubiera bajado la Luna.

Hoy le he vuelto a ver. Dicen que veinte años no es nada, pero seis o siete.... lo que cambian a la gente. Supongo que todos cambiamos, pero verle de nuevo me ha hecho ponerme a mi misma frente al espejo del tiempo y ver más allá de las primeras canas que ya tengo. Sí, para mi también pasó la adolescencia y sí, para mi tampoco volverá. Aquellos seres perfectos, flexibles, apasionados y despreocuados que fuimos, no volverán.

Otras personas ocupan ahora nuestros cuerpos.

Pero sobre todo, lo que de verdad me da vértigo, es que era él, él y no otro, en los muchos años que he tenido esta afición, el más dulce y tierno de cuantos he visto jamás. Y ahora, su mirada es dura y su barba recia.

Ha muerto Peter Pan.

noche de ronda

Si a tu ventana llega una paloma,
trátala con cariño que es mi persona.
Cuéntale tus amores, bien de mi vida,
corónala de flores, que es cosa mía...


Os imagináis qué romántico? tener una paloma mensajera que lleve palabras de amor a la persona que quieres. Es cierto, los mensajes tb se pueden enviar via sms, o llamar por telefono, fax, e-mail...

Pero hay algo exclusivo en las palomas mensajeras. Como os imagináis, una paloma no sabe leer los mapas, y claro está, tampoco lleva el GPS incorporado en el cerebro. Ellas, solo saben el camino de regreso a su palomar.

Uno de los aspectos más importantes por los que estas palomas deciden regresar a su lugar de origen, es el cariño que reciben en él. Para ello, es esencial que el adiestrador se preocupe por la limpieza y cuidado diario de su hábitat. Y hay que separarlas de sus semejantes a los tres meses de edad para criarlas en un lugar apartado.

Así que cuidas y crias tu paloma y luego la regalas. La paloma irá y volverá pero solo entre dos puntos. Solo dos personas. Un camino invisible pero una comunicación que desafía las tecnologías más modernas, a las redes de cables de fibra óptica y hasta a la maldita cobertura del móvil. Un intangible cordón umbilical entre tú y esa persona.

Me encanta la idea de que tradicionalmente los pueblos han buscado sistemas -mucho antes de que nacieran Bell, Morse, Marconi y Steve Jobs - para comunicarse con los aliados en la distancia: las palomas, el humo, los sistemas de postas,... No es mi intención hacer una "historia de la comunición social" que ya todas tuvimos que sufrir aquella tediosa asignatura pero pensad tan sólo que cuando los pasajeros del vuelo que estaba a punto de estrellarse contra el Pentágono aquel 11S supieron que iban a morir, no pensaron en una comida, ni siquiera en echar un último polvo, sino tan sólo si pudieran tener un minuto más para decirle a esa persona eso que era tan especial.

Lo importante es poder hablar.

Y bueno, claro, también está la idea, heredada de los cuentos para casi todos, de los amantes perseguidos. Hoy en día ya no hay Romeo y Julieta que valgan, pero sigue siendo algo inherente a los amantes el esconder, el proteger su amor. Por eso sigue habiendo códigos secretos, miradas furtivas con un significado que solo dos conocen y juegos de palabras que esconden las historias de sus protagonistas.

Palabras de un lenguaje nuevo que he construido para nosotros
para el amante perseguido que tiene que esconder su voz.

Eso es lo que decía Alejandro Sanz, pero a mi, me gustan las palomas.

Diferentes e iguales

El post de Sebas me ha inspirado. Inspirado como hacía mucho que no lo estaba. Puede que por aquello que siempre me decía mi tía que los piscis nos entendemos, o puede que me haya sacado puntual, eso que ya llevaba unos meses removiéndose por mi cabeza.

Pienso que constantemente hablamos del tema otorgándole una importancia que no es real. Es cierto que hay diferencias de comportamiento entre hombres y mujeres. El tema de la reproducción nos condiciona desde que sólo éramos genes y eso, aunque solo fuera eso, ya es bastante para marcar diferencias.

Y sin embargo, no son diferencias más allá de las que puedan tener un perro con una perra o un león y una leona: diferentes las técnicas de seducción, diferentes los roles en el apareamiento y en la manutención de los cachorros, diferentes las constituciones físicas,... Diferentes pero iguales. En el fondo ambos sexos persiguen un mismo objetivo: la perpetuación de la especie. El resto, es tiempo libre.

Y presupongo que es a ese tiempo libre, a la forma de relacionarnos cuando no se trata extrictamente de temas de procreación a lo que nosotros nos referimos cuando, con tonillo desgastado y algo maleado decimos que... "tod@s sois iguales".

En aquel capítulo que vimos juntas de "Sexo en Nueva York", Carrie se preguntaba si las mujeres podían hacer lo mismo que los tíos: echar un polvo y levantarse y pirarse como si tal cosa.

- ¿podemos?
- Ella podía

Jajajaja.... Está claro que nosotras también podemos! Pero creo que es una cuestión de educación. No de buena ni mala educación, sino de diferentes entornos, y de arquetipos en los que nosotros mismos nos encuadramos, buscando, a lo mejor de forma inconsciente, la seguridad de un patrón de conducta que nos garantice el éxito en una relación interpersonal en la que no sabemos muy bien por dónde caminamos.

Y, eso sí es cierto, la mayoría de esos patrones, se parecen. Por mucho que una sea bakala, o una interesante e independiente profesional, todos tenemos miedos e inseguridades que se reducen más o menos cuando nos comportamos de acuerdo a lo que los demás nos aconsejan, lo que leímos, lo que "nos parece que es lo correcto".... Es decir, conforme a un patrón.

Y eso también vale para los chicos

Pero hay un sitio común a ambos. Un sitio en el que no existe el miedo, donde ya no tienen cabida ni las palabras ni el pensamiento, no hay tiempo, ni memoria, sino solo deseo, piel ardiente buscando otra piel, puro y básico, esencia: solo sexo.

El sexo, antiguo como el mundo, diferente cada vez, es lo que nos diferencia, y sin embargo, es donde más nos parecemos. En ese momento, el corazón late con la misma velocidad y uno cae rendido en la cama, exhausto, nada más terminar, con una sonrisa de satisfacción escapando de los labios.

En fin, diferentes pero iguales

Donde reside tu corazón?

el mío aquí.

Y gracias a esta página web, he vuelto a verlo. Y también a añorarlo.

Os invito a contestar otra de esas preguntas que a veces pienso que lanzo al estanque como si fueran piedrecitas planas: dónde reside verdaderamente vuestro corazón?

Acabo de hacer..

una de esas polladas de Paloma. La verdad es q uno se pone a blogear toda la mañana y pierde la perspectiva. He encontrado una página donde te podías hacer tu propia agenda y... ahí he ido yo, con mi tijerita a hacermela corriendo. como sé que querreis una en cuanto la veais, os dejo el link:

http://www.pocketmod.com/app/index.html

A disfrutar del corta-pega!!

Sé que esto no cambiará las cosas pero...

Hace tres años, María y Nacho rompieron su relación por causas que desconozco y, aunque ella empezó a salir al poco con Sergio, un tío como aquél y una relación como la que ellos tenían, es de los que no se olvidan fácilmente. A Nacho le perdí la pista con el tiempo (lástima porque estaba tremendo) pero a ella -que estuvo dos años saliendo con Sergio- la vi alguna vez.

Cuando cortaron, Sergio me confirmó lo que siempre sospeché: que ella en ningún momento había dejado de estar enamorada de Nacho y que eso había dado al traste con su relación. Un par de intentonas, como en "La fuerza del Destino", pero no era su destino, así que lo suyo se rompió y, como Sergio es así, nunca quiso que se volvieran a ver. Él estaba herido, y quiso que ella sufriera también.

Ha pasado el tiempo. Los dos llevan vidas separadas, pero es obvio que ninguno de los dos se ha olvidado del otro. El rencor y el dolor no son precisamente buenos de cicatrizar.

Y sin embargo, ayer ella le mandó un mail para pedirle perdón. Todo el que conozca a Sergio -ella incluída- sabe muy bien que él ni le contestará ni se apiadará de ella, ni sentirá el más mínimo aprecio por su gesto. Más bien todo lo contrario; que se refocilará en saber que ha conseguido vengarse y verla a ella pagando con su propio dolor el dolor que le causó a él. En fin, en el mundo, hay gente así de mezquina. Hay que asumirlo.

Y sin embargo, os cuento todo esto porque me ha abierto una reflexión. Había por ahí una frase que decía:

"Hay tres cosas en la vida que jamás vuelven atrás: la flecha lanzada, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida".

Cuántas veces en la vida nos encontramos ante disyuntivas planteadas por el corazón y la cabeza. Por un lado siempre hay un Pepito Grillo que te dice: "no lo hagas.... no te hagas un daño innecesario.... no servirá de nada.... no cambiará las cosas." Y del otro, siempre, un corazón que contesta "¿y si tuviera una mínima oportunidad de cambiar las cosas y la pierdo?"

Don Miguel de Unamuno decía de sí mismo:

"Soy un hombre de contradicció y pelea. Uno que dice una cosa con el corazón y la contraria con la cabeza y que hace de esta lucha, su vida."

Las cosas lo mismo pueden salir bien que mal tanto si haces como si dejas de hacer. La decisión es de cada uno y la solución correcta no existe.

Pero la disyuntiva persiste y el tiempo apremia.

Sé que esto no cambiará las cosas.....

... pero aún así lo hago.

Mil veces. Mil o más, me he planteado en mi vida la misma disyuntiva. Sé que esto que voy a hacer no va a cambiar las cosas -especialmente en cuestiones de sentimientos- pero... lo hago.

Síp, es una de esas actitudes que a veces uno considera defectos y otras virtudes.

Yo, personalmente, con los años he asumido que es mi forma de ser y que ya no me como la cabeza. Lo hago porque me sale de dentro, porque deseo hacerlo y prefiero asumir las consecuencias del acto que de la negligencia. Porque vivir solo se vive una vez y de nada vale protegernos contra el dolor. El dolor llegará de todas formas, así que mi decisión es actuar, vivir a pecho descubierto, y sufrir o llorar cuando sea necesario y sentir que rozas el cielo con la punta de los dedos la rara vez que el corazón le dice a la cabeza: esta vez te equivocaste.

Y quién sabe? si María no hubiera mandado ese mail a Sergio, nosotras no hubieramos reflexionado sobre esto.

Espero que os ayude a lanzaros a la piscina y a disfrutar intensamente cada instante.

Para algunos, la vida

es un camino empedrado de horas, minutos y segundos.

Yo, más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente

A más de mil kilómetros de casa.

Es curioso cómo ve uno las cosas cuando está fuera de casa. Más de mil kilómetros y algunos usos horarios de diferencia despejan tantas dudas...

El año pasado me escapé cuatro días a Roma como último -y vano- intento de recuperar mi historia con Dani y de huir de ya sabéis quién.El viaje en sí mismo no obtuvo los resultados que yo esperaba pero aprendí muchísimo de mi misma y de la cultura italiana y además me lo pasé fenomenal.

Durante todo este año, me he sentido muy frágil y vulnerable, constantemente necesitada de creer que no todo el mundo sería como ya sabéis quién y que esa experiencia no se repetiría como se repite todo en los ciclos de la vida. Necesitaba aferrarme a un salvavidas y Dani, como casi siempre, estaba ahí, justo a mano cuando lo necesitaba. Después vinieron las cosas raras, pero a veces, cuando uno conoce a alguien de tantos años, y ha pasado por tantas cosas como hemos pasado nosotros, llega a creer que esa otra persona y por extensión la relación, no cambiarán nunca, por más que todos los indicadores digan lo contrario. Ya sabéis, lo de que conoces la esencia de una persona y todo eso.

Puede que entre Dani y yo, la esencia permanezca siempre, pero la forma, que es en definitva, lo que uno siente como tangible, es distinta a la de hace 10 años. Estos días en Milán no he dejado de pensar en él. He escrito. He hecho fotos también y hasta me he subido al tejado del Duomo pero no acababa de arrancarme la idea de la cabeza y volvía con algo de desazón.

Es curioso como a veces los desconocidos entienden mejor nuestros problemas que los amigos del alma. Y en realidad es porque aunque uno viva en Madrid y el otro en Sudáfrica, y se hablen idiomas distintos, los problemas son los mismos en todas las partes del mundo. Junto a mi, en el asiento del avión, viajaba una chica, 29 años y pelo rubio, dulce y guiri como ella sola, que ha compartido conmigo una caja de filipinos y algunas confesiones.

Cuando ella me ha preguntado si tenía pareja, con mi inglés algo más que oxidado, le he contestado que no, que toy soltera y buscando alguien que me ame (otra de las cosas que he asumido en Milán aunque sospecho que para el resto del mundo era bastante evidente).

Hablamos de la independencia de la mujer, del reloj biológico, de esperar a la persona ideal, y por alguna de esas cosas ha salido su pareja en la conversación. Dos años viviendo juntos y ahora, cada uno se ha ido a vivir por separado, aunque siguen siendo novios. En fin, no he podido dejar de entrometerme: "your lovely friend, but only a friend" creo que le he dicho. Me sospecho que no está muy bien expresado, pero me ha entendido. Lo importante es que me he dado cuenta de que mi historia con Dani hace años que es eso: que donde no hay, tampoco se puede rascar.

Supongo que a veces un desconocido o una máquina son confesores más sinceros de lo que son los amigos, y pienso que es porque te enfrentas a ellos sin pretensión, básicamente porque sus juicios, si es que los pueden dar, te importan una mierda. Y eso nunca sucede con un amigo. Aunque es delicioso llegar a casa y encontrar postales en el buzón y los mails de tus amigos diciendo que te han echado de menos y se mueren por ver los regalos que les has traído. Chicas, yo tb os quiero mucho, aunque eso no me hacía falta ir a descubrirlo a Milán.

Lo importante es poder hablar.

Bueno chicas, las vacaciones se precipitan sobre nuestras cabezas y nosotras, que nos vemos incondicionales todas las semanas al menos un par de veces nos vamos a pasar 15 días dispersas por el mundo... Pero no importa. Como decían los de Movistar, lo importante es poder hablar. Me encanta poder hablar con vosotras cuando tengo algo importante que deciros. Incluso cuando no es importante. Incluso cuando no es el mejor momento.... Os dejo esta foto: sarcasmo en un mundo como el nuestro; ilustración de lo que serán las generaciones venideras. bss

superar el miedo.

Miedo a estar solas.

Parece que nosotras no tuvieramos de eso. Parecemos, si alguien nos mirara desde fuera las típicas solteras, divertidas, independientes, o las típicas enamoradas, viviendo el romance más bonito del mundo y subidas en lo más alto del caballo alado del amor.

Y sin embargo... debajo de todas late inconsciente ese miedo a estar solas. Radiografías del alma, qué jodidas son. En cada una se manifiesta de una forma distinta: en el aferrarse a un novio de siempre por miedo a los cambios, en no desprenderse de lo que uno tiene, aunque no sea lo mejor, porque tampoco es malo, o en buscar reiteradamente a ese "que ya tiene fecha de salida" por miedo a concretar algo que pudiera ser serio y generara la incertidumbre de si se volverá a acabar.

Mi caso es el peor. Yo me aferro desesperada a lo que fue, a una constante nostalgia del amor pasado y trato siempre de resucitar aquella vieja historia por si en el fondo quedara una de esas posibilidades en las que nunca hasta ese momento has reparado, de encontrar la solución. Soy así de cabezota, qué le vamos a hacer? es muy útil para hacer puzzles ;-)

Llevo desde el 20 de Agosto esperando a que cierto Ex me conteste un mensaje. y hoy ha llamado y me siento otra vez de bajón. Podría vivir sin ellos, pero el caso es si ellos pueden vivir sin mi? si cuando yo por fin les doy esquinazo, vuelven con ahínco, cómo voy a conseguir librarme de ellos? para mi también es duro tomar la decisión de no volver a verlos, porque también me siento insegura, pero no puedo hacer ese esfuerzo una y otra vez. Y si lo hago una vez y luego recaigo.... Por qué no hay centros de desintoxicación de exnovios?

Y tiene razón Carmen: los olores son lo peor.

Y si fuerais una canción?

qué canción os gustaría ser?

Todo el mundo tiene "su canción". Carmen no empieces a dar botes que yo sé bien que en tu cabecita ya está resonando algo así como "Salir, beber, el rollo de siempreeeeeeee", aunque puede que eso esté cambiando últimamente. tienes rojitas las orejas? Fue una tortura perderte?

Lau, lo tuyo va a ritmo de caderita, de eso estoy segura, pero... dame otra pista.

Belen? tu vida tendría que tener una banda sonora original, aunque después de lo oído, casi que mejor que no la componga Pakito, no?

Alguien más se anima?

La mía... dificil decisión. El contador de reproducciones del iTunes dice que es "Que hacer" del disco 33 de Luis Miguel que sonaba insistente aquella tarde de otoño, mágica e intemporal que pasamos David y yo en el coche buscando por todo Madrid el regalo de cumpleaños de Jose y un sitio para mirarnos tranquilamente a los ojos.. En fin, puro romanticismo.

Si tuviera que hacer el decálogo, basado solo en la cantidad de veces q he oído cada una de ellas, no en su calidad ni en lo que me gusta cada una, que yo para eso soy de repetir la misma hasta que se ralla, os diré que le siguen muy de cerca:

"Besos de Judas" de Sabina que seguro no extraña a nadie,

"Soldadito marinero" -esta va por el Ferralla-

"Asturias" -para subir el ánimo en invierno-,

"Tras la barra" -ideal para limpliar la oficina

"Take this waltz" de Leonard Cohen sobre un poema de Lorca: te parte el corazón.

"Lucía" cantada por Rosario -una vieja historieta con el Castel y el nombre de la hija que nunca tuvimos, en fin, sé que no os extraña-.

"Whisky barato" dedicada con todo mi cariño a Javi, porque quise hacer un cielo en ese infierno a ver si acertaba por error. Gracias a Dios que ya no queda nada entre los dos.

"Se me olvidó que te olvidé" de mi amigo el Cigala,

"Dile" de Don Omar -para los momentos de regueton.

"Pongamos que hablo de Madrid" esta ya tiene casi reconocimiento de himno.

Y sin embargo, he rescatado esta tarde una canción que os va a sonar ortera, pero me encanta. Me encantaría ser Ella, me encantaría que alguien me cantara eso de...

Por ella las puestas de sol y las madrugadas... Por ella los sueños de amor y las nochas amargas... Por ella las palabras bellas, las dulces canciones.... el llanto, la risa, el abrazo, las cavilaciones...

Por ella fue el amor, el dolor, la paz y el tormento
Por ella la ilusión y el gozo de vivir queriendo

Por ella miro siempre el sol desde mi ventana
Por ella aún queda ilusión en toda mi alma.
Por ella me imagino el cielo como un beso eterno
Por ella me pongo a cantar aunque esté sufriendo

Por ella mis aspiraciones y mi fantasía
Por ella las desolaciones y mi alegría
Suspiros. Corazón, pasión, poema y plegaria
Y todo lo que no se puede decir con palabras.


Ya sabéis, en el fondo soy una romántica y hace falta solo una rascadita de estar corteza de dureza para encontrar todo pastelito. Bueno, si alguien saca algo de tiempo de su vorágine de vida, me encantaría que pusierais vuestro propio catálogo para ver coincidencias, y afuera vergüenzas!!


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Echar de menos

Esto no es mío, pero también lo he recogido por ahí y me ha gustado mucho. Disfrutarlo.



Nos hundimos a veces en los recuerdos de lo que fue, de lo que ya pasó. Nos empeñamos en pensar que ya nada volverá a ser igual, y así es. Nada volverá a ser igual que en nuestros recuerdos. Todo cambia a cada segundo, todo se va. Todo es recuerdo.

Echamos de menos...

Yo echo de menos contínuamente a parte de lo que pasó aquel verano. Echar de menos es doloroso, pero echar de menos a alguien, al tiempo, es el más bonito de los sentimientos. Si echas de menos a una persona será porque ha sido parte importante de tu vida. Si echas de menos sus miradas cómplices será porque has tenido la suerte de tener complicidad con alguien. Si echas de menos una conversación sincera, será porque has hablado sinceramente. Si hechas de menos compartir un silencio, será porque has podido sentir el placer que supone compartir un silencio, placer que poca gente comprende.

Echo de menos una voz, varias miradas, algunas cervezas, algunos atardeceres, algunas cenas, algunas gentes que se marcharon, algunas ideas flotando en el aire. OS ECHO DE MENOS CHICOS, y es el mayor honor que he tenido, porque os he conocido.

http://www.lacoctelera.com/unachicaenapuros

Amarse con los ojos abiertos

Hola chicas,

como ya sabéis llevo unos días que no me centro. El alcohol es buenísimo para ahogar las penas, pero mi cerebro tiene un poder asombroso para hacerse con todo el oxígeno que me queda en el cuerpo y respirar.... respirar y tocar los huevos. Así que me he puesto a navegar por internete, a ver cuánta gente más había con mis mismos rollos y resulta que me he encontrado una cosa muy bonita.

Amar con los ojos cerrados es amar como un ciego.
Amar con los ojos abiertos tal vez sea amar como un loco: es aceptarlo todo apasionadamente.
Yo amo como una loca.
Marguerite Youcenar, Feux 1935
http://www.lacoctelera.com/eltejadodezinc

Y de paso, os dejo una invitación para el foro de "amarse con los ojos abiertos". Habrá que leerselo. Carmen, creo q te va a ir al pelo.

bss.

Asertividad

Hoy, chicas, estaba repasando un poco mi culturilla, buscando textos para leer en mis mañanas de portería, y me he encontrado esto: la asertividad. Una vieja amiga, una palabra a la que siempre le he tenido cariño y que de pronto, como tantas cosas últimamente, se ha colado de nuevo en mi vida. Esta merece la pena. Os pongo un texto que espero os motive.

Bss.
Aida.



La asertividad es mucho más que decir sí o no. Implica reconocer y nombrar los sentimientos, expresarlos, tomar decisiones, actuar sin agredir a los otros y siempre hacerse responsable de la conducta que se sigue y de sus consecuencias.

•  Una persona asertiva se siente siempre libre para manifestarse. Puede comunicarse con cualquier persona. Mantiene una orientación activa en su vida; persigue lo que desea, imagina, crea y logra. No es pasivo, no aguarda a que las cosas le ocurran ni permite que le sean impuestas. Además, siempre actúa de modo que él mismo juzga respetable, así conserva el respeto propio.

•  La asertividad define la manera de proceder ante una situación que requiere respuesta o decisión. Se puede decidir por impulso, por costumbre o de la manera que los otros esperan, o bien de manera razonada.

•  Al decidir con asertividad lo hacemos también de manera razonada. Esto implica: definir el problema, buscar las soluciones posibles y valorar cada una para finalmente optar por la más adecuada.

•  Al estar seguro de sí mismo, uno puede defender derechos y asumir responsabilidades y obligaciones.

•  La vida nos plantea problemas a todos, pero lo importante es saber que somos capaces de enfrentarlos eficientemente.

•  Conducirse asertivamente promueve la igualdad en las relaciones interpersonales a través de la comunicación abierta.

•  Ser asertivo permite defender los derechos propios, lo que se piensa, se siente y se desea de forma clara y directa, en el momento oportuno, sin negar los derechos de los otros, y evitando en lo posible una actitud pasiva o agresiva.

•  La comunicación asertiva es indispensable en la vida, para dar a conocer al otro la forma en que se piensa, siente y actúa.

•  Ser asertivo brinda la posibilidad de experimentar satisfacciones.

•  El comportamiento agresivo impide el enriquecimiento de la interacción social y provoca en ésta defectos negativos, pues deteriora la satisfacción y la comunicación de las relaciones humanas.

•  La actitud no asertiva expone a la manipulación y al control psicológico de los demás.

•  Nadie puede manipular las emociones de los demás, si éstos no lo permiten.

•  La práctica de la asertividad ayuda a protegerse de situaciones de riesgo, fortalece el sentido de responsabilidad y de seguridad en uno mismo.

Heridas de amor.

Anoche volví a acostarme con castel. Hoy, diez años después de conocerle, tengo el corazón roto y la autoestima por los suelos. Nunca me quisó. He tardado 11 años en comprenderlo. En asumir que todo lo que decía, era cierto. Por más que yo me empeñara en buscar sentimientos escondidos bajo sus palabras más bien frías, sus palabras le salían del corazón.

Y ahora me siento como si hubiera tirado los últimos once años de mi vida por la taza del váter. Nada de lo que he sembrado ha servido. Nada. Puede que, a la larga, tenga todo un significado. Puede que este amor sin sentido haya servido para forjar una personalidad estupenda y para ayudar a mis amigas, a las que tanto taladro con mis historias. Pero… no ha servido para más.

Como se arranca el hierro de la herida, su amor de las entrañas me arranqué… Es mentira. No pude nunca arrancarme su amor, y él.. él no me quiso nunca. Anoche me lo dijo. Está claro que me tiene cariño, que en un cierto sentido de la palabra, me quiso, y que de algún modo me quiere. Bueno, es eso de que has compartido muchas cosas buenas y guardas cariño a la gente con la que lo has compartido. Pero nada más.

En el fondo tampoco sé por qué me chino tanto. Yo tampoco estoy enamorada de él. Lo que le tengo es ese mismo cariño. Y sin embargo… me siento tan utilizada. La certeza de que nunca me ha querido se ha instalado en mi cabeza y esa ya nunca saldrá de ahí.

Supongo que todo en la vida tiene una justificación, pero no entiendo por qué tiene que pasarme esto. Se me está helando el corazón.

Uno más.

Ayer me llamó una amiga del instituto con la que he compartido además de muchos momentos de risas, muchísima complicidad y el trayecto de nuestras vidas desde que eres adolescente hasta que alcanzas la juventud. También compartimos durante algo más de un año nuestras historias de amor: ya sabéis: dobles parejas, dos chicos buenos, dos chicas algo gamberras, todo madrid para disfrutarlo y noches sin teléfonos móviles. Paradojas y paralelismos. Nuestras historias se resumen en una canción: LA FUERZA DEL DESTINO.

En fin, estaba con las de cada verano. Que si había vuelto a ver a aquel chico de sus 18 años después de romper con su absorvente novio, que estaba confundida, que todavía le quería,.. o no, que era sollaente el recuerdo de lo vivido. En fin, lo de siempre. A veces me asusto de lo paralelas que transcurren nuestras vidas con respecto a esos dos.

Y sin embargo, había algo difernte: una nota discordante. Todo el tiempo que estuvieron saliendo juntos (teníamos 19 años cuando lo dejamos con ellos), ella quería llegar virgen al matrimonio. La idea ahora puede parecer estúpia pero en aquel momento era de lo más habitual (al menos en mi entorno).

En el fondo da igualporque con l siguiente novio que tuvo se fue a la mierda el matrimonio y todo lo demás. Pero después de cada fracaso, de cada tropiezo o para celebrar cada victoria, él siempre volvía a aparecer en su vida, con su eterna sonrisa de niño grande despistado, tímido, tierno y atrapado por siempre en una historia de los 18 años.

Pero ayer... temo q se haya roto el hilo mágico de sus vidas. Entre frases algo inconexas me decía que lo que pensaba que sucedía entre ellos era una tensión sexual y que seguro que si se acostaba con él, podría dar carpetazo a la historia, porque así, él sería solo uno más.

Prfff!! la expresión me dio escalofrío!! qué problema tan grande supone tener en nuestras vidas a alguien especial? Por que´hay que renegar del amor más grande que has vivido? es qeu no es lícito conservar un buen recuerdo de ese tiempo en que fuiste tan feliz y cariño a la persona que lo campartió contigo? Y francamente, eso no creo qeu nos degrade como seres humanos, ni que nos haga perder la dignidad ni el orgullo ni ninguna de esas chorradas. Creo, más bien, todo lo contrario: que nos hace más maduros poder mirar al pasado a la cara y al futuro con serenidad.

PD: ayer por fin fui a recoger el muevo telefono. al encenderlo vi que tenía uno solo mensaje. Era de Castel. Es clásico, lo de cada verano. Pero no voy a negarlo: me hizo ilusión.

Diferentes de mama

Castel siempre decía que si quería escoger una mujer para toda la vida, te fijaras en su madre, porque con el tiempo, es a ellas a las que acabamos pareciéndonos. La teoría se desmonta cuando miro a mi madre y sus tres hermanas lo poco que se parecen entre sí y lo más bien tirando a casi nada que se parecen a mi abuela.

Y sin embargo, puede que eso explique en parte esta dificultad nuestra para encontrar al hombre perfecto. De toda la vida se ha dicho que las chicas siempre buscamos en nuestras parejas a alguien que se parezca a nuestro padre. Supongo que tradicionalmente esto podía funcionar. El razonamiento es bastante sencillo: yo cada vez me parezco más a mi madre, mi madre y mi padre se llevan bien y papá me adora –en estos casos, uno siempre tiene una capacidad pasmosa para olvidar los malos momentos-, luego si encuentro a uno como papá, la vida será todo felicidad. Y hasta ahí, todo es bastante lógico.

El problema viene cuando ya no somos igual que mamá. He tenido la suerte –y el honor- de haber podido pasar suficiente tiempo con mi madre y con mi abuela como para pensar que las conozco bastante bien. De ellas he heredado muchas cosas pero también –al igual que lo hicieron ellas en su momento- he impuesto mis diferencias generacionales. Otro día podemos hablar de eso si queréis pero el problema al que me refería es el de los chicos. Y es que, como casi todo, los modelos de conducta y de relaciones que fueron buenos para mis antepasadas, se han quedado obsoletos.

Yo podría conocer a un par de tíos que son como mi padre: trabajadores, buenas personas, buenos amigos, generosos, algo básicos, pero esa clase de personas que siempre está dispuesta a hacer cualquier cosa por ti –y no solo por mi, que soy su niña, sino por cualquiera que lo necesite-. Eso debería bastar, no? Y sin embargo, no es bastante.

Pienso en gente como mi amigo Javi, o Roberto,… son personas excelentes. Esencialmente buenos. Y sin embargo, yo no podría construir mi vida con ninguno de ellos. No es una cuestión de amor. Es… que necesito llegar a casa y que mi chico me cuente la última absorción que ha acometido con su empresa, el último proyecto en el que está pensando, que tenga entradas para el teatro o esté haciendo una sofisticada ensalada con un vino exquisito y velas para dos.

Y ahí es donde entramos en conflicto mi yo heredado, ese que han construido generaciones y más generaciones sobre mi historia personal, ese que dice: búscate un hombre bueno y trabajador-que es lo que siempre me dice mi madre- y el tipo de hombre que voy descubriendo que me gusta –ese que todas tenéis tan claro que es “mi tipo”-.

Así que “el hombre perfecto” tiene que haber heredado para mi todos los valores tradicionales, esos q tiene mi papá, y que viven de okupas en mis genes, y haber desarrollado por sí mismo la metrosexualidad. Ejem, ya me doy cuenta de que eso es mucho pedir…

Puede que Jota tenga razón y haya llegado al fin de la “etapa del romance” y sea hora de empezar la “etapa de la estabilización”. Y sin embargo, hay algo dentro de mi que me grita y me lleva a hacer locuras y no engancharme a nadie. Al menos hasta que aparezca “el hombre perfecto”.

Bienvenidos!!

en realidad yo no soy Carri. Ni lo soy ni lo quiero ser, pero me gusta escribir y eso me ayuda también a aclarar mis ideas. Puede que también ayude a los demás, pero en realidad solo hago esto por echarme unas risas con mis amigas, para las tardes de lluvia q no podamos estar en una terraza de La Latina.

Aquí todo el mundo es libre y puede comentar. No os cortéis, seguro que aportan mucho vuestras opiniones.

Un beso.
aida.